Чудеса света. Ностальгическое

9 июня, 2007 - 18:18 — Sirop

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты!

А
такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на
заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!..На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Соль (история четвертая)

9 июня, 2007 - 07:53 — Ramoon

Первая история ЗДЕСЬ

Вторая история ЗДЕСЬ

Третья история ЗДЕСЬ

Очень позитивно, зач0тное чтиво

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниеб*т - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос...

Клеопатра

8 июня, 2007 - 10:15 — Ramoon

Очень веселый рассказ про маленькую собачку и ее хозяина. Рассказ смело можно отнести в категорию
"Золотой бойан".

Пазитив с утрецца от прочитанова гарантирую!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра бл*ть)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких с*ка жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие бл*ть бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёб*вали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клиапатра напоминает чота среднее между крысой и с*ка смертельно больной крысой. Ху*во знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво бесп*зды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф...

Приказъ

7 июня, 2007 - 11:41 — Боб

Приказ по Суздальскому Мушкатерскому полку

Про сиськи!

7 июня, 2007 - 09:43 — Ramoon

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек

Рыбалка (история третья)

6 июня, 2007 - 09:29 — Боб

Первая история ЗДЕСЬ
Вторая история ЗДЕСЬ

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нах*й, нах*й, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.

Отпуск (История вторая)

5 июня, 2007 - 18:12 — Боб

Первая история ЗДЕСЬ

В отпуск так в отпуск. Е**сь оно всё конём! Решил съездить на юга,
дикарём. Поеду один. На**й «пассажиров», только я и животные. Куда же я
без них. Пропаду, к х**м собачьим! Эти не подведут, помогут добрым
советом, может, и покусают кого в критической ситуации.

- Я на самолёте не полечу – сказала собака.

- Поезд и н**бёт – поддакнула кошка.

Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял
билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно
и к лучшему. Начнут ещё п**даболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.

- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

- Это ты ещё всему вагону объясни!

Что снится народу. Посмеялся!

5 июня, 2007 - 10:04 — Contago

*…приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели, взял сачок и стал за ней гоняться (парень, 18 лет).

*…мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка, 18 лет).

Письмо от мамы

2 июня, 2007 - 17:53 — Боб

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно
твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных
случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать
немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не
знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней...

FAQ по питию пива

26 мая, 2007 - 17:40 — Боб

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Битва с унитазом (экшэн)

24 мая, 2007 - 08:34 — Ramoon

История одного парня столкнувшегося с нестандартной проблемой

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал

унитаз...

Дети неба

18 мая, 2007 - 10:19 — Ramoon

История начинающего парашютиста...



Рассказик старый но все равно улыбает





Х** знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что **нули миня намедни во время установки двернова звонка.




Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую **йню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз......

22 тайных желания мужчин

15 мая, 2007 - 08:59 — Ramoon

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Дневник футболиста

7 мая, 2007 - 10:36 — Contago

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг- Вроде бы ничо не делал, откуда че берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще -для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках - тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

Дневник члена и клитора.

2 мая, 2007 - 09:21 — Contago

Дневник члена

5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает.

6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился.

7 октября...

Секс по телефону

27 апреля, 2007 - 12:05 — Боб

- Батя, ты Фёдора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.


х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты её к батарее что ли пристёгивай,
когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В
голубом экране, на белых шёлковых простынях валялась явно ничейная
деужко в ляпёрдовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим
голосом придавленного котёнка шептала: «Мне одиноко, позвони мне…..!».
И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без
подсказки режиссера, приложила таки её к уху.

От этого зрелища
у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь
бурной реакции, он приспустил штаны и увидел… хвост, тонкий такой хвост
с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой
реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего
КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним
показалось тельце...

Интервью с проституткой.

20 апреля, 2007 - 08:47 — Contago

Интервью с проституткой. Старый добрый бойан :)

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

Кончита рулито!

17 апреля, 2007 - 12:36 — Боб

DVD „Учебное пособие для изучающих испанский. Видеоматериал". Сложные текстовые пассажи с переводом в субтитрах.

Урок первый - «Кончита рулито!»



Сарай в стиле виллы или вилла в стиле сарая... В общем, жилье семьи Педрито.
Грустный Дон Педро сидит на кресле, с тоской разглядывая свой огромный пивной жывот. В комнату входит молодая жена.

Дон Педро - жене: Кончита, может поебито?

Кончита, жена Дона Педро: Кончита не могита, тампонами набита.

Дон Педро: Кончита отсосита?

Кончита, жена Дона Педро: Жывото уберито, а то хуито не найдито...

Дорожная история

16 апреля, 2007 - 17:03 — Contago

Хоть и бойан, но перечитать стоит.

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

Она

11 апреля, 2007 - 10:41 — Боб

– Глупо как-то получилось..

движение руки и сигарета скрючилась в пепельнице..

– Ты понимаешь, ..

Глоток пива, пена через край запузырилась на столе

– Да бл*ть! – ну вот..

Щелчок зажигалки, вдох, пауза

– Она..

Дым в открытую форточку..

– Вобщем, не смог я мимо пройти. Прямо у подъезда…домой когда шел.. ну я и.. Ну скажи что-нибудь?