Свежые бойаны для Вас

5 октября, 2009 - 18:24 — skrypon

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Свежые бойаны для Вас

Анекдоты о Вовочке

3 октября, 2009 - 15:19 — skrypon
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Анекдоты о Вовочке

Прикольные поделки из продуктов. Продолжение.

2 октября, 2009 - 16:16 — Mary
В продолжении темы поделок из продуктов питания,

Прикольные объявления в маршрутных такси.

19 сентября, 2009 - 17:32 — Mary

Пpи аваpии не pеветь!
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.

Анекдоты-анекдотики.

19 сентября, 2009 - 17:04 — Mary
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Анекдоты и афоризмы.

11 сентября, 2009 - 19:19 — Mary

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!



Анекдоты-анекдотики

9 сентября, 2009 - 17:56 — Mary

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Лучшая подборка юмора

8 сентября, 2009 - 20:27 — skrypon

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

Лучшая подборка юмора

Анекдоты про кризис.

8 сентября, 2009 - 17:40 — Mary

Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?- Ходят. - И мои ходят. Давай сделаем платный вход! Так и сделали. Встречаются через неделю. Я сделал платный вход, так они экономят - по выходным не работают, приходят в понедельник и ЖИВУТ на работе до пятницы!

Свежая подборка анекдотов

7 сентября, 2009 - 20:52 — skrypon

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Свежая подборка анекдотов

Доброе утро, шеф! С днем рождения!

7 сентября, 2009 - 20:13 — Mary

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена?

Свежий сборник хорошего юмора

6 сентября, 2009 - 15:47 — skrypon

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!

Свежий сборник хорошего юмора

Свежие анекдоты для Вас

5 сентября, 2009 - 16:48 — skrypon

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Свежие анекдоты для Вас

Свежая подборка анекдотов

4 сентября, 2009 - 16:27 — skrypon

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Свежая подборка анекдотов

Анекдоты-анекдотики.

4 сентября, 2009 - 14:21 — Mary
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака....
и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Напиток счастья

3 сентября, 2009 - 23:55 — skrypon

Джо Майлз, межзвёздный торговец, вечный бродяга и мелкий авантюрист, кажется, наконец-то нашёл планету своей мечты.
На языке аборигенов планета называлась Лох-ан-Лохх, поэтому Джо про себя тут же окрестил её Планетой Непуганых Лохов. Здесь не сновали юркие конкуренты, да и вообще не было ни одного межзвёздного торговца. Аборигены были наивны и простодушны до неприличия. Впарить им какой-нибудь хлам казалось легче лёгкого. В мечтах Джо уже видел себя монополистом и владельцем всепланетной торговой сети.

Напиток счастья

Свежый заряд юмора

3 сентября, 2009 - 23:38 — skrypon

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Свежый заряд юмора

10 признаков принадлежности к мужскому полу.

3 сентября, 2009 - 11:09 — Mary

В кабинете у врача.

2 сентября, 2009 - 20:53 — Mary
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!Следующий!

Свежая порция анекдотов для Вас

2 сентября, 2009 - 19:19 — skrypon

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Свежая порция анекдотов для Вас