Лучшие афоризмы о женщинах

3 августа, 2009 - 06:23 — butiafka

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Анекдоты-анекдотики про Это

3 августа, 2009 - 06:02 — butiafka
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
 

Гинеколога спрашивают

31 июля, 2009 - 18:25 — bobcat
С мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
*
Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?
*
У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?

Анекдоты-анекдотики про ЭТО

31 июля, 2009 - 06:52 — butiafka
 

А вы слышали, что
найдено лекарство "Виагра для женщин"?... Оно называется ДЕНЬГИ.

 
 

Анекдоты-анекдотики про животных.

31 июля, 2009 - 06:09 — butiafka
 
 
Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!
 
 

Подборка анекдотов.

30 июля, 2009 - 05:16 — butiafka

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи@ар украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл,
раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Анекдоты-анекдотики

29 июля, 2009 - 05:43 — butiafka

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Нарочно не придумаешь (выдержки из писем )

27 июля, 2009 - 04:50 — butiafka

Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!"Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск.

Анекдоты про мужчин

24 июля, 2009 - 04:52 — N
 
19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

Блондинки под бойаны

16 июля, 2009 - 03:04 — Alik
 
 
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
 
 
 

Разговор влюбленных до и после свадьбы.

15 июля, 2009 - 11:28 — Alik
 
 
Когда Люди влюбляются, для них мир становится другим!
Вокруг происходят сказочные вещи, любое начинание имеет успех, в глазах горят искры,
они по-настоящему счастливы и понимают, что нашли свое место в жизни.

После свадьбы это место не меняется,

но думают эти половинки совсем по-другому!

Легкие бойанеки на утро!

14 июля, 2009 - 03:50 — Alik
 
 
 
Продаю Москвич-412,
в хорошем состоянии,на ходу,
или обмен на НОКИЮ 3310.

Прикольные стихи.

14 июля, 2009 - 03:15 — Alik


Наша Таня - истеричка.
Есть у Танечки привычка -
Бросить в речку мячик свой
И потом устроить вой!

 
 
 
 

Анекдоты про бомжей.

8 июля, 2009 - 13:58 — Alik
 
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.

Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:

- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!

- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

 

Анекдоты про отпуск

5 июля, 2009 - 06:45 — Alik
 
Приходит дамочка в турагентство:
- Я вот куда нибудь хочу, а куда не знаю.... бюджет любой...
Менеджер:
- Турция, Египет , Тайланд?
- Ой нет , я там уже была...
Ну он глобус достает, крутит и про каждую страну рассказует....
Она:
- Ннет, нет и нет.
Потом смотрит на менеджера и говорит:
- А у Вас другой глобус есть?

Анекдоты под бойан.

30 июня, 2009 - 05:09 — Alik
 

 Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы
белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам
белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не
продается

 

Студенческие анекдоты

28 июня, 2009 - 07:00 — Alik
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!

Докторские анекдоты

27 июня, 2009 - 06:34 — Alik

Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
 

Еврейские анекдоты.

26 июня, 2009 - 04:12 — Alik

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?


Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотябы один лотерейный билет!

Анеки прикольные бойаники.

18 июня, 2009 - 08:26 — Alik

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!