Армейские высказывания

22 августа, 2009 - 11:56 — skrypon
Спите спокойно товарищи, наша армия нас охраняет. Это профессиональные солдаты способные только с одним карманный ножиком соорудить высокотехнический боевой ракетный комплекс. А как они ГОВОРЯТ... Только за это их уже враги боятся =)
Армейские высказывания 300 штук

Анекдоты о женщинах.

22 августа, 2009 - 11:24 — Mary

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Заряд веселого настроения на целый день

21 августа, 2009 - 08:07 — skrypon
 
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не о! тветил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Юмор для поднятия настроения

20 августа, 2009 - 13:15 — skrypon
 
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!

Анекдоты-анекдотики.

20 августа, 2009 - 07:53 — Mary
...Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении!

Контрацепция

19 августа, 2009 - 14:12 — Mary
Кабинет гинекологии.
Приходит девушка на осмотр.
Тест на беременность положительный.

Веселая подборка анекдотов

19 августа, 2009 - 12:51 — skrypon
 
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Нарочно не придумаешь (выдержки из истории болезни )

19 августа, 2009 - 08:44 — Mary

Отмечается улучшенное состояние больного. Он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни).

Анекдоты-анекдотики

18 августа, 2009 - 11:14 — Mary
 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
-Еврей?
-Таки да.
-Лучше зажарь.

 

 

Подборка анекдотов.

17 августа, 2009 - 11:51 — Mary
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Анекдоты-анекдотики.

15 августа, 2009 - 14:13 — Mary

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

Анекдоты для Вас

15 августа, 2009 - 06:50 — skrypon
 
Разговаривают двое:
- А это что за фото?
- А-а! Это сосиска в тесте.
- Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
- Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал.
 
Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ? А плохая?
- Не волнуйся, не от тебя!

Анекдоты о врачах

14 августа, 2009 - 09:48 — skrypon
 
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
 
Анекдоты о врачах 20 анекдотов

Анекдоты семейной тематики

13 августа, 2009 - 09:59 — skrypon
 
- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
 
Анекдоты семейной тематики 20 штук
 

Сборник анекдотов о алкашах и наркоманах.

12 августа, 2009 - 10:21 — skrypon
 
"Кто не курит и не пьет - тот здоровеньким помрет". Помните? Но также помните что чрезмерная любовь к алкоголю чревата циррозом печени. =)

Анекдоты-анекдотики про ЭТО

12 августа, 2009 - 04:49 — Mary
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик:

Сборник приколов с школьных сочинений

9 августа, 2009 - 06:36 — skrypon
 
Вспомним школу. Как много эмоций вызывают эти воспоминание... Временами жалеешь, что ты не школьник. Предлагаем Вам подборку фраз с сочинений школьников.
 
Фразы со школьных сочинений

Привет из Детства. Маленький мальчик.

6 августа, 2009 - 07:37 — skrypon
Мальчик сестренке подарок купил
Изопропиловый нитробутил
Выпьет сестренка эту бурду,
Вряд ли проснется в новом году.

Мальчик цианистый калий купил,
Гостям в холодец он его положил.
Гости набросились на холодец,
Мальчик не кушал, он молодец.

Анекдоты на колесах.

4 августа, 2009 - 06:01 — butiafka

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Анекдоты-анекдотики про Мужчин и Женщин

4 августа, 2009 - 05:32 — butiafka

Как на правом берегу
Случилась катастрофия,
Муж попал под колесо,
А жена - под шОфера!