Порция заряда юмора

27 октября, 2009 - 23:28 — skrypon

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Парень - девушке:
- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

Блондинку спрашивают:
- Где отдыхала?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летала.

Меня всё время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств.
Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А

йух

тебе!!

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Мать - дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные.

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж пенис кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже водила:
- Пошёл ты на

йух

, старшина Иванов, заебал уже, блядь!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус.
- Колу будете?
- Нет!
- Что-что?
- Нет!!
- Не расслышала...
- ДА, БЛЯ, БУДУ!

Жена:
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В ведомости ошиблись, и вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно за...

Молодой политик спрашивает старого:
- А откуда пошло: "правые", "левые"?
- Да с рулей началось.
- А "центристы" тогда, откуда?
- А это велосипедисты и водители трамваев.

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?...
Да, хотим, не звоните сюда больше!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело?
- Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает.

- Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Порция заряда юмора


Голосов пока нет