Анекдоты дня.

22 октября, 2009 - 18:57 — Mary

Анекдоты дня.

После того, что правительство Украины сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

--------------------

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает альчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

--------------------

- А-а-а! У моего соседа собака пропала!

- Переживал???

- Мы вместе переживали. Да, Ким?

- Да, Хван!

--------------------

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой…

--------------------

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!

- Угу, Леха, помню!

- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!

- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!

- А с чего им бутылками-то кидаться?

- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!



Анекдоты дня.

--------------------

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?!

--------------------

Переговоры о создании широкой коалиции снова ничем не закончились. На этот раз стороны не пришли к согласию в вопросе о роли жирафов в экологии Украины.

--------------------

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги…

------------------------

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!

------------------------

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

------------------------

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво...

------------------------

В приемной посетитель разговаривает с секретаршей:

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

 

Анекдоты дня.

------------------------

Ксюша Собчак если и играет, то только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

------------------------

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться

------------------------

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.

Наконец он не выдержал и сказал:

- Давайте уже снимем этот вопрос...

------------------------

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего заканчиваются синие карандаши.

------------------------

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в машине сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

- А она?

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

-------------------

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.

- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?

- Не ори на мать - что я, зря туда два кило сахара вбухала?!

-------------------

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

------------------

Муж утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяный и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ввалился, синяка еще не было.

Голосов пока нет