Очень смешные анекдоты для Вас

17 октября, 2009 - 19:20 — skrypon

По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.

Объявление: Куплю супружеский долг. Можно оптом.
******
Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Мамина подруга тут приехала с дачи и рассказывает:
- У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал!
Вот, думаю, врет она, наверное, что цветы там выращивает!

Вчера зарплаты не платили, но большие. А сегодня маленькие, но платят...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpежек...

Хайм, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час
отдохнуть от работы и посплетничать.
******
Я очень любила жизнь, пока меня не
перевели из детского сада в школу.

- Василий Иванович, а всетаки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас
нет?
- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом
меньше…

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

* * *

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину - гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

В Западной Европе существуют только два вида сексуальной ориентации -
нетрадиционная и атипичная.

Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

НЕСКОЛЬКО ФАКТОВ ПРО АНАТОЛИЯ ВАССЕРМАНА (для ценителей)

Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками

Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат–боту.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Эй! А поцеловать меня на прощание? (громко шмыгает носом)
Свою сопящую красавицу.
- Не буду. От поцелуев спящие красавицы просыпаются, а тебе отдыхать нужно.
- Я не спящая, а сопящая. Может хоть насморк пройдет...

- Еда Никита Борисович?
- Да.
- За вами пришли.
- Кто?
- Аппетит Григорий Абрамович.

- Кто такая?
- Царевна Несмеяна.
- Что ревёшь?
- Истерически сложилось.

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...

- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.
*******
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
*******
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
******
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
******
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
*****
Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
******
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Очень смешные анекдоты для Вас


Голосов пока нет