Анеки-бойанеки

26 января, 2009 - 17:27 — Боб

- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы остываете
=====
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
=====
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..
=====
alt
=====
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
=====
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!
=====
Из объяснительной:
"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому".
=====
Муха, залетевшая в рот Андрея Малахова, была забита насмерть языком.
=====
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
=====
Таньки грязи не боятся.
=====
Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.
=====
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
=====
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
=====
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
=====
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
=====
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
=====
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
=====
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
=====
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
=====
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
=====
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
=====
alt
=====
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
=====
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
=====
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
=====
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
=====
- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
=====
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
=====
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит, минимум двое из них одного пола.
=====
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам
государственный переворот статьи нет.
=====
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.
=====
Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
=====
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
=====
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
=====
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
=====
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
=====
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
=====
- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
=====
Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...
=====
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
=====
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
=====
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?
=====
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
=====
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
=====
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
=====

Голосов пока нет