Анекдотная Пятница!

22 июня, 2007 - 10:01 — Боб

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - товскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своимихоботками.
=====
Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки
барсетку и магнитолу!
=====
- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
Что посоветуете?
- Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
=====
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое то колесо по проходу катают
=====
Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежноспрашивает: - Милый, ты меня любишь? Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??
=====
Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?
=====
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
=====
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
=====
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции
и спрашивает
про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне
голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
=====
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
=====
- Какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
=====
- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!
=====
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
=====
Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом...
=====
По мотивам телерекламы:
Приходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж: - Вот это да! Хорошая новость!
Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
=====
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:
- А что это у Вас за кольцо:
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты:
- А что это за татуировка "НАДЯ"?
- Они издевались надо мной!!!
=====
А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
=====
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
=====
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
=====
- А ты кто такой?
- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!
=====
Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!
=====
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только чтоначала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почтапросматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
=====
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
=====
- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
=====
Идут парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
=====
Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
=====
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
=====
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
=====
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
=====
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника
=====
Летел сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить
Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
=====
Пушкин о виагре:
”Какое низкое коварство - полуживого забавлять...”
=====
-Дорогой, наша дочь снова пила
-Еб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
=====
Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
=====
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
-Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, язанимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
=====
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
=====
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
=====


Голосов пока нет