Секреты художественной «склейки».

18 сентября, 2006 - 14:08 — анатом

Советы по подготовке к охоте

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1.Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит.Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде ещегрязь не висит, только маленькими катышками скатывается, да и то еслисильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Всеверно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну,если совсем в лом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотяесли разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потногосамца, но за последние десятилетия всеобщее равенство, тухлыелиберальные свободы, а особенно проклятый феминизм сделали свое подлоедело и извратили женщин. Теперь они заматерели, они возмущенно фыркаюти воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это незапах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида,чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай этодля себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни страннозвучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов запоследние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработкивчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банкаджин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте «как будто под елкойнагадили» (в данном случае под пихтой). Поэтому сделай так: и почистьзубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банкуджин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина,споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах«Блендамеда», наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит идезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешьразвести ее на банку чего-нибудь алкогольного, и тогда она уже точно неопределит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы исполаскивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, этодовольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде каквоспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаниккакой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобыбыло понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я неговорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-такисегодня только охота, а не последующие свидания, и вряд ли дойдет делодо снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначезапах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут всамый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленыхсырков, то есть вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть напросто так (еще раз, охота – это не свидание). С трусами аналогично.

Штаны,рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукойбудет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (илиеще хуже, жёнин) сынок, и мама (жена) лично собирала тебя на улицу.Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов,одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них парураз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровностолько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится иувидит, то решит, что это признак сильного мужского начала. То есть чтотебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как естьдела поважней.

Советы по «первому подходу»

4.Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тутглавное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе,видишь - с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание,девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надоспрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура,к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойдик ней и, глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, накоторой напиши «Я американский контрразведчик. За мной следят. Делайвид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Еслилюбишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой». Этот пример,конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5.Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это оченьпростой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: «Красавица, аповернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!». Я понимаю,что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя вруках. Тем более не прибегай к избитому «Избушка-избушка, повернись комне задом, к лесу передом! И присядь немного». И уж абсолютно точно неляпни классическое «Мадам, разрешите Вам впиндюрить!». Только ванекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всюроссийскую тогдашнюю армию. То есть надо мужественно держать себя вруках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по «дальнейшему охмурению»

6.Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от неехочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет.Сейчас объясню. Например, не покупай ей пол-литровую банку дешевогоерша «Максиматор» крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано«пиво»). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому изатащить в постель. С другой стороны, не сори баблом, иначе онаподумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешьнапоить и затащить ее в постель. Не смущайся и не молчи все время,иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желаниянапоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтайбезудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешьей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идеяясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино(нет, театр – это слишком, можешь проколоться где-нибудь или простозаснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займетмногочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоихпозавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, аоблизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самоеплохое занятие в кино.

8. Балансируй между пофигизмом изаинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша(«у тебя классная попка, пипетка» или «а сзади ты, мать, очень даженичего»), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервноможидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде изаинтересовался. А самое главное тут - держать девушку в непонятках. Отнепоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: «Как так?Он что, не очень-то и интересуется мной???» А вот если ты будешьумильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, всебудет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше неинтересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек,отвешивай им комплименты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты неодин, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну илиследующей, на крайняк.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов ине поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, ноэто очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будетярко говорить о твоей явной заинтересованности, а этого нельзяпоказывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, ещедома. Одень свои детские плавки на 3 размера меньше. А лучше, еслисразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны,обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи.Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять сруки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствуетисходящие от часов тепло и твою могучую сексуальную энергию. Это сильновозбуждает девушек. Можешь даже в шутку сфоткать ее на мобильник ипообещать прислать фотку по мылу (заодно и узнаешь ее мыло). Только непоказывай ей фотку сейчас, она сильно расстроится от увиденного.

Раз ты прочитал все десять советов, то вот еще один в подарок.

10+1.Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях просвой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленныев ней ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачкукартинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основныепринципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку тынаписал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни хрена, нобудет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда,никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты непознакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда нерассказываю.

(c) Гаврила Бывалый


Голосов пока нет