Прикольные смешные анекдоты

15 октября, 2009 - 20:08 — skrypon

О мышлении:
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!

Рыночные стратегии:
Мой дальний родственник - человек очень деятельный и предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В частности, там было сказано, что он прошел от Сталинграда до Берлина в кирзовых сапогах, и что эти сапоги он хранит до сих пор. Вскоре eмy позвонили из Вашингтона. Звонящий представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой Войны, сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию.
- Надеюсь, вы их не ремонтировали?- забеспокоился сотрудник.
- В последний раз в Варшаве, в 1944 году.
Распрощались. Мой родственник взял телефон и пообещал перезвонить. Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, он уже звонил сыну, который остался в большом украинском городе.
- Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты прислать кирзовые сапоги?
Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой):
- О чем речь! Тысяча пар для начала устроит?
- Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старыx.
- Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел! - и в сердцах бросил трубку.....

Beчepoм, oбсуждая эту историю, я спросилa: “А почему вы попросили три пары?”
- Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке только один музей?

PR
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

ЛИЧНОЕ ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

ИЗ ПРЕССЫ:На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе.
В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

НОВЫЙ БРЕНД "Безалкогольное пиво "Грустный монах".

"Терминатор-3" - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Слоган:
Шампунь! Просто добавь волос!

Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном.

Сила брендов:
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

Слоган:
Нету губернатора лучше Терминатора!

"Я работаю заместителем министра, поэтому крем Nivea всегда со мной. Он не убивает бактерий, и запах пота тоже не исчезает, зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице".

Какой автомобиль имеет во всем мире позиционирование "народный"? - "Фольцваген". Какой автомобиль так же позиционируется в России? - Автобус.

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
- А что это такое нам гаишник показал?..

Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа…

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь!

йух

асе... Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай — ну и на

йух

пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж.пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.

Анекдоты дня

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, — с досадой отвечает официант

Отпели мужика в церкви, все попрощались. Последней подошла жена:
- Целую твои глазки — что не видела от тебя ласки, целую ручки — что не видела от тебя получки, целую пятки — что бегал на б/ядки...
Попу надоело:
- Ну, всё, целуй в шишку — я закрываю крышку.

Братья наши меньшие
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб — за борт, мужиков — епать.
- Как же так, мужиков же не епут! — завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, — хором ответили мужики.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Красота — страшная сила;
Красота требует жертв;
Касота спасёт мир;
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

Анекдоты дня

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
- Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Мой парень, наверно, извращенец -
перед тем как занятся сексом,
надувает презервативы перед зеркалом.

- Рядовой Сивухин, если бы ты не пил, то давно был бы сержантом!
- А мне незачем. Когда я пью.. становлюсь ГЕНЕРАЛОМ!!!

Присытившийся мужчина (ПМ) пришел в публичный дом. Его встречает на пороге бабуля (Б) лет 70-ти.
ПМ: Драсьте,все мне надоело,хочу чего-то необычного, НЕЗЕМНОГО.
Б: Могу предложить девушку с тремя сиськами.
ПМ: не то,чего-то КОСМИЧЕСКОГО.
Б:Ну может тогда красавицу с двумя п#п#ськами?
ПМ: эх,ладно пойду я ,нет у вас ничего НЕЗЕМНОГО и КОСМИЧЕСКОГО.
Б: подожди милок [вытаскивает искусственный глаз]. Е@и меня ЗЕМЛЯНИН в орбиту !!!!!!

- У любого художника и поэта есть муза.
- Зачем?
- Для вдохновения!
- Тогда у Вишневского самая роскошная муза!
- Почему?
- Кончает быстро!

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опятьподорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все,

п*зд

ец, на работу идти некому……

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в

п*зд

у деньги, сука? Пошла на

йух

!!!

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка — "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер — "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил — "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка — "Конечно...., в школе"
Михаил — "Грудь покажите"
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил — "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка — "Почему ???"
Михаил — "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка — "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил — "А причем здесь компьютер ???"
Девушка — "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

НЕНАВИЖУ вегетарианцев за то ,что они едят еду МОЕЙ еды!!!!!!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется."
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза, я попробовала, а она все равно сырая.

Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие…

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!

Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИЦОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... — А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...

Прикольные смешные анекдоты


Голосов пока нет