Что выбрать: страсть или надежность?

28 сентября, 2009 - 23:11 — Mary

Истории о том, как женщины уходят от надежных мужчин с сильной позицией в обществе, давно стали в современном искусстве своего рода штампом. И не случайно. Ведь многим хочется, если быть честными хотя бы с самими собой, оставить обыденность и испытать что-то новое, прожить яркую, наполненную страстью жизнь. Тем более что современная дама вполне уверена в себе: в случае внезапно вспыхнувших, сильных до безумия чувств она способна нести ответственность и за себя, и "за того мальчика".


Правда, истории бурной страсти редко бывают долговечными, скорее уж наоборот. Поэтому, делая выбор между страстью и надежностью, стоит семь раз отмерить и только после этого принять решение - резать или нет.

Моя знакомая - назовем ее Алла - бросила во всех отношениях достойного мужа, директора небольшой компании, ради симпатичного аспиранта. Девушку обуяла такая страсть, что последствия казались ей неважными. Она ушла от мужа, хотя благоверный относился к ней прекрасно: заботился, любил.

Что же не устраивало молодую женщину в обретенной надежности, к которой, в отличие от полигамных мужчин, она по определению должна была стремиться? Ответ прост. Алле стало скучно со своим во всех отношениях положительным мужем, который к тому же, как и всякий успешный руководитель, был трудоголиком. А еще она, бедная, устала от однообразия супружеских отношений, которое часто возникает в ходе длительной совместной жизни. Для мужа их нечастые занятия любовью были одной из гармоничных сторон его и так весьма насыщенной жизни, для Аллы они оказывались единственным в жизни событием. Не мудрено, что девушка испытывала острый недостаток эмоций.

Конечно, многочисленные журналы и интернет-ресурсы пестрят статьями на тему "Помоги себе сам": "Если вам становится с мужем скучно, разнообразьте свои отношения! Сходите в театр, на концерт, в ночной бар, придайте чувствам новизну". Легко сказать, тем более что подобные советы даются только женской половине человечества - мужская продолжает доводить себя до изнеможения на работе, чтобы дома превратиться в голодное и сонное тело. Ни для кого не секрет, что среднестатистический супруг, особенно социально успешный, пять дней в неделю устал и не желает вечером выходить из дома, предпочитая теле- и тому подобный досуг. А семейные выходные, как правило, расписаны неотложными встречами и делами на полгода вперед. Попробуйте уговорить мужа внести какие-то изменения в устоявшийся график!

Женскую неудовлетворенность, как и однообразие в отношениях, у нас тоже принято "лечить" мудрыми советам журналистов-психологов: "Позаботьтесь о новизне сексуальных отношений: зажгите свечи, приготовьте легкий ужин, "забудьте" надеть белье". Однако на деле, судя по процветанию в современном обществе внесемейных страстей, теория эта работает слабо. Хотя бы потому, что для реализации самой элементарной идеи романтичного ужина необходимо для начала удалить из дома всех домочадцев и каким-то образом разбудить клюющего носом супруга. Только после этого можно будет приступить к воплощению честолюбивых планов по возврату вселенской страсти в лоно семьи.

Поэтому Алла - как и многие из нас с вами (отпираться бессмысленно, статистика говорит за всех) - предпочла пойти по пути наименьшего сопротивления: пала жертвой первого же мужчины, который проявил к ней неподдельный интерес. А поскольку нагрузку аспиранта нельзя сравнить с тяжелой ношей директорских трудов и в части стресса, и в отношении затраченных сил и времени, молодой человек показал в сексуальном отношении мастер-класс. Алла влюбилась.

По прошествии месяца-двух после ухода от мужа к аспиранту стали выясняться странные вещи: последний, как оказалось, тоже бывает уставшим как минимум четыре раза в неделю, а по вечерам сидит перед ноутбуком, пока пинками не погонишь в постель. Вкупе с тем, что в новой гражданской семье были серьезные проблемы с деньгами, жильем и перспективами в целом, Аллу стало одолевать отчаяние.
Одним словом, не прошло и трех месяцев, как влюбленные расстались. Помыкавшись пару недель на попечении крайне возмущенных поведением дочери родителей, Алла морально приготовилась к самому худшему и отправилась к бывшему супругу с повинной.

Не буду долго пересказывать подробности их весьма содержательной беседы, но муж молодую и неразумную жену простил. Даже принял назад.
Сразу хочу оговориться, что подобные примирения случаются крайне редко - все-таки мужчины по натуре собственники. Просто Алле, на мой взгляд, невероятно повезло. Ее проблема изначально состояла в неправильном восприятии супружеской жизни: она надеялась заполнить все жизненное пространство мужа, так же как он наполнял ее жизнь. А это оказалось невозможным, и Алле нужно было научиться смотреть на проблему иначе.

Вступая в серьезные отношения с человеком, не мешает четко сформировать свои ожидания и сопоставить их с потенциально-реальным положением вещей.

Обоюдная преданность и взаимопонимание - то есть надежность - для того и существуют, чтобы вместе стремиться к успеху, реализовать поставленные задачи, воспитывать детей, полагаться друг на друга и доверять. Алла имела возможность спокойно направлять переполнявшую ее энергию на детей, творчество, работу да на что угодно еще. А она зациклилась на одном-единственном аспекте брака. Между тем природа отношений такова, что, какой бы ни была страсть в самом начале, по прошествии месяца, двух, максимум года она испаряется. Хорошо, если в качестве следа все-таки останутся взаимное уважение, поддержка и нежность. А ждать от постоянных и надежных отношений каких-то безумных в своей страстности всплесков смешно.

Если и возможно сохранить новизну отношений, то только при активном участии обеих сторон: когда партнеры изначально осмысленно относятся к браку или совместной жизни, понимают, что над этой частью собственного бытия придется неустанно работать. Причем это в равной степени относится к семейным ролям как женщин, так и мужчин. Не случайно говорят, что определенная часть вины за измену ложится и на тех, кому изменяют. Стоит хотя бы изредка задумываться над этим.

Преимущества страсти, разумеется, понятны каждому половозрелому человеку: она дает ощущение яркой, насыщенной жизни, усиливает веру в себя, дарит непередаваемое наслаждение. То есть делает все для того, чтобы человек почувствовал себя счастливым. Проблема только в том, что подобное состояние не может продлиться вечно. И что делать тогда? Бесконечно находиться в поиске, меняя партнеров? Однозначно не стоит - получите абсолютное притупление чувств и гарантированное одиночество в преклонном возрасте.

Выход не в том, чтобы менять партнеров в поисках новых всплесков эмоций. Гораздо важнее заранее задумываться над тем, как строить отношения внутри семьи, чтобы вспыхнувшая страсть, фундаментом которой является любовь, со временем превратилась в чувственную надежность. И универсальных решений или советов здесь нет. Каждый будет единственным и неповторимым творцом собственного счастья.

Что выбрать: страсть или надежность?


Голосов пока нет