Юмор для поднятия настроения

20 августа, 2009 - 13:15 — skrypon
 
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!

Анекдоты-анекдотики.

20 августа, 2009 - 07:53 — Mary
...Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении!

Веселая подборка анекдотов

19 августа, 2009 - 12:51 — skrypon
 
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Нарочно не придумаешь (выдержки из истории болезни )

19 августа, 2009 - 08:44 — Mary

Отмечается улучшенное состояние больного. Он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни).

Анекдоты-анекдотики

18 августа, 2009 - 11:14 — Mary
 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
-Еврей?
-Таки да.
-Лучше зажарь.

 

 

Подборка анекдотов.

17 августа, 2009 - 11:51 — Mary
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Анекдоты-анекдотики.

15 августа, 2009 - 14:13 — Mary

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

Анекдоты для Вас

15 августа, 2009 - 06:50 — skrypon
 
Разговаривают двое:
- А это что за фото?
- А-а! Это сосиска в тесте.
- Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
- Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал.
 
Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ? А плохая?
- Не волнуйся, не от тебя!

Анекдоты о врачах

14 августа, 2009 - 09:48 — skrypon
 
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
 
Анекдоты о врачах 20 анекдотов

Анекдоты семейной тематики

13 августа, 2009 - 09:59 — skrypon
 
- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
 
Анекдоты семейной тематики 20 штук
 

Сборник анекдотов о алкашах и наркоманах.

12 августа, 2009 - 10:21 — skrypon
 
"Кто не курит и не пьет - тот здоровеньким помрет". Помните? Но также помните что чрезмерная любовь к алкоголю чревата циррозом печени. =)

Анекдоты-анекдотики про ЭТО

12 августа, 2009 - 04:49 — Mary
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик:

Как развлечь себя во времья игры в шахматы!

7 августа, 2009 - 09:48 — skrypon
Шахматы только кажутся скучной и серьезной игрой. Но при правильном подходе эта игра может принести море смеха и розыгрышей. Развлеките себя во время игры в шахматы - почитай рекомендации по игре.
30 советов по шахматам.

Привет из Детства. Маленький мальчик.

6 августа, 2009 - 07:37 — skrypon
Мальчик сестренке подарок купил
Изопропиловый нитробутил
Выпьет сестренка эту бурду,
Вряд ли проснется в новом году.

Мальчик цианистый калий купил,
Гостям в холодец он его положил.
Гости набросились на холодец,
Мальчик не кушал, он молодец.

Анекдоты на колесах.

4 августа, 2009 - 06:01 — butiafka

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Анекдоты-анекдотики про Мужчин и Женщин

4 августа, 2009 - 05:32 — butiafka

Как на правом берегу
Случилась катастрофия,
Муж попал под колесо,
А жена - под шОфера!

Подборка прикольных фоток.

3 августа, 2009 - 12:09 — butiafka

Хомяк спит,а служба идет!!!
 

Анекдоты-анекдотики про Это

3 августа, 2009 - 06:02 — butiafka
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
 

Анекдоты-анекдотики про ЭТО

31 июля, 2009 - 06:52 — butiafka
 

А вы слышали, что
найдено лекарство "Виагра для женщин"?... Оно называется ДЕНЬГИ.

 
 

Подборка анекдотов.

30 июля, 2009 - 05:16 — butiafka

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи@ар украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл,
раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!