Сборник анекдотов

1 сентября, 2009 - 18:22 — skrypon

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину:
стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту.
Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Сборник анекдотов

Анекдоты о блондинках.

1 сентября, 2009 - 17:33 — Mary
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

 

 

Народный юмор.Часть Вторая.

1 сентября, 2009 - 15:13 — Mary

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Смешные законы

31 августа, 2009 - 18:22 — skrypon
Закон смешон - но он закон. Вы думаете, что только у нас есть смешные законы? Посмотрите подборку законов других стан - и Вы увидите, что мы не едины =)

Заряд хорошего настроения (анекдоты)

31 августа, 2009 - 17:36 — skrypon

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Заряд хорошего настроения (анекдоты)

Определения тюремного жаргона.

31 августа, 2009 - 17:27 — Alik

 

Амба -безвыходное положение, смерть

Барышник -скупщик краденого

Вокзал -баня

Геморрой -неудача

Дыня -голова

Народный юмор.Часть Первая.

31 августа, 2009 - 16:18 — Mary

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Анекдоты и реальные истории про мужчин и женщин.

28 августа, 2009 - 12:23 — Mary
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Заряд хорошего юмора

28 августа, 2009 - 11:02 — skrypon
 
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
 
Заряд хорошего юмора

Подборка анекдотов для хорошего настроения

27 августа, 2009 - 13:33 — skrypon
 
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
 
Подборка анекдотов для хорошего настроения

Нарочно не придумаешь (выдержики из писем )

27 августа, 2009 - 08:08 — Mary
Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться.
Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией...

Нарочно не придумаешь. Записки ветеринара.

26 августа, 2009 - 09:14 — Mary
- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

 

Интересные факты о снах и сновидениях.

26 августа, 2009 - 05:26 — Mary

Сборник веселых анекдотов

25 августа, 2009 - 07:53 — skrypon
 
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!
 
Сборник веселых анекдотов

Веселые картинки. Анекдоты.

25 августа, 2009 - 06:53 — Mary

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация).

Анекдоты-анекдотики

24 августа, 2009 - 10:52 — Mary


Але, господин Рабинович?
      - Да, а шо такое?
      - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
      - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
      - +500.
      - А две недели назад?
      - +1000.
      - А три недели?
      - +1500.
      - И что, я вам хоть раз позвонил?

Подборка свежих анекдотов

24 августа, 2009 - 10:00 — skrypon
 
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
 
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Сборник анекдотов для поднятия настроения

22 августа, 2009 - 12:42 — skrypon
 
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota Land Cruiser.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
* * * *
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

Анекдоты о женщинах.

22 августа, 2009 - 11:24 — Mary

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Заряд веселого настроения на целый день

21 августа, 2009 - 08:07 — skrypon
 
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не о! тветил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.