Один в постели

26 июня, 2009 - 05:18 — Alik

И мне, Мадам, насрать, кто Вы такая,
Я исцелился, и ушла зараза.
Как неуютно без Тебя в постели,
Когда меж ног всё стонет, распирает,
В ладони просится, и силы тают
В борьбе с безумным, жарким вожделеньем.

И руку вниз со стоном опущу я
И плоть сожму горячую, тугую
И ублажу слепую похоть хуя

На жадину не нужен нож!

22 июня, 2009 - 15:41 — Alik

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.

Разошлись, как в море корабли

22 июня, 2009 - 04:58 — Боб
 
Что не поделили два капитана?
Это мы врядли узнаем, но на результат взглянуть можно.

Поздравления с днем медики.

21 июня, 2009 - 14:27 — Alik

Поздравляем с юбилеем
Медицины корифея!
Он врачует четверть века,
Сил и знаний не жалея
Для здоровья человека!
Пусть вам выпадет трудиться
Еще много-много лет,
Самому же - не лечиться
И не знать житейских бед!

----------------------------------------------------------------------------------------
Кто на судьбу влияет нашу,
И в чьей мы безраздельной власти,
И жизни хрупкой нашей чаша
Чьим наполняется участьем?
То мать, что миру дарит нас,
Любимая - его преображает,
И врач, который в страшный час
И жизнь, и счастье нам спасает.
Ему в сей день - слова привета,

Как правильно писать дипломную работу

20 июня, 2009 - 10:44 — Боб

Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка.
Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам — типа образец, так он все красиво оформил.

Происхождение слова "Адвокат"

20 июня, 2009 - 08:55 — Alik
 
 
Так стали звать людей, которые любят дурно говорить о других,
стараются и в хорошем непременно найти недостатки, плохие стороны.

Детский взгляд на взрослую жизнь.

20 июня, 2009 - 08:32 — Alik
 

Приходим мы к бабушке в больницу и 3-летняя Даша говорит бабушке:
- Бабушка! Ты - папина мама, дедушка - папин папа. А кто ты дедушке?
Бабушка ей отвечает:
- А я - дедушкина жена.
- Невеста что ли дедушкина? - спрашивает Даша.
- Да! - отвечает бабушка.
На что Даша ей говорит:
- Нет, бабушка, невесты старыми не бывают.

Елена (Приморский край, п. Пластун)

 

Гон из пионерского лагеря.

19 июня, 2009 - 15:01 — Alik

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Кошелек под названием "карма".

18 июня, 2009 - 06:50 — Alik

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Под звездные войны.

16 июня, 2009 - 06:27 — Alik

Про инопланетян…
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг

п*зд

ы оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую.

Не глупая дочь.

15 июня, 2009 - 14:36 — Alik

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

Ремикс к фильму "Телепорт"

14 июня, 2009 - 05:02 — Alik

Телепорт

Концепция фильма повторяет сюжет первой части трилогии. «Что было бы, если бы…» и, сопсна, чувачог, которому это «если» покоя не даёт, и зудит в жопе как майский шмель.

Правильные мысли, интересные вопросы.

11 июня, 2009 - 11:23 — Alik
 
Мысли!
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
 
 

Индийская сказка о крике без оргазма.

10 июня, 2009 - 10:52 — Alik

У жены вождя племени берокка были месячные, но это не помешало ей заняться сексом с собственным мужем. Женщина эта была ленива и неопрятна, она вовсе не любила заниматься сексом, как правило она засыпала во время совокупления.

Так было и на этот раз. Жена вождя племени берокка заснула, а проснувшись увидела, что у ее мужа изо рта идет кровь, а голова его находится у нее между ног. Женщина решила, что муж ее стал людоедом и принялась страшно кричать. Ее муж, заслышав эти крики, очень возрадовался - он решил, что наконец-то его жена испытала оргазм. На следующее утро он подарил ей резные украшения из рогов белого бизона. (Белый бизон в этом племени считался священным животным, он символизировал главного покровителя индейцев-беррока бога Пруху).

Общительный женский мозг.

9 июня, 2009 - 11:02 — Alik

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!

Заяц долго не скорбит!

8 июня, 2009 - 07:28 — Alik

Прекрасен лес весеннею порой!
Он рад листвою ежегодно обновляться.
И умиляясь этой красотой
Лесным зверятам хочется ебаться.

Будь волком ты, иль маленькою мышкой,
Аль птичкой пестрожопой, - неги ради
Всяк рад присунуть хоть впол-шишки
Подруге благоверной или бляди.

Остановить икоту.

8 июня, 2009 - 06:36 — Alik

Икота – это судорожное сокращение диафрагмы, вызывающее внезапный сильный вдох с характерным звуком. Штука неприятная, что и говорить.

Что ее вызывает?

Чтобы снизить уровень дискомфорта от икоты, народ додумался приписать происхождение ее тем, что это у человека «душа с Богом разговаривает» или тем, что кто-то его вспоминает. А что говорит наука?
Если икота длительная, болезненная и часто повторяющаяся, причина может оказаться серьезной: воспалительные явления в брюшной полости, болезни головного и спинного мозга, инфекционные заболевания, функциональные и органические изменения в центральной нервной системе (ЦНС) и даже инфаркт миокарда.

Профессии врачей. Определения без терминологии.

7 июня, 2009 - 12:39 — Alik

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Минет полезен больше девушкам!

5 июня, 2009 - 15:13 — Alik
 
С помощью минета можно избавиться от таких вредных привычек,
как курение, обгрызание ногтей и жевание резинки.
 
Не знаю насколько это правда, но идея хороша!
 

Сугубо научный авторитетный журнал New Scientist опубликовал статью президента Ассоциации психиатров Европы, профессора Нормана Сарториуса. В ней швейцарский психиатр затрагивает область лечения истерических состояний и рекомендует дамам, достигшим совершеннолетия, снимать стресс... оральным сексом.

Вот так появились питухи.

5 июня, 2009 - 14:52 — Alik

Индейцы племени берокка никогда не осуждали гомосексуализм, потому что не знали - что это такое.

Но однажды старший сын вождя по имени Куанбун, войдя в брачный возраст, отказался брать себе жену. Каких только красавиц не приводили к нему, но он капризничал и говорил, что лучше останется со своими младшими братьями. Родители отчаялись наконец. И тогда его дядя решил помочь им.