- А я тебе говорю, что есть взаимосвязь времен! – горячился Владимир. – Есть и всегда была!
- Неа. Нету. – лениво спорил Саня.
То бишь, Саня, конечно, понимал, что взаимосвязь времен есть, но Владимир спорил очень увлеченно и забавно тряс головой во время своих монологов.
- Ну вот смотри, смотри... – тряс головой Владимир. – Ну вот допустим... Допустим... Допустим вот Цветков из соседнего кабинета... О! Сейчас я его даже позову.
Владимир пулей выскочил за дверь и через минуту вернулся со смуглым Цветковым.
- Какая на хрен еще наглядность?! – поздоровался Цветков.
- Все вопросы к Владимиру. – пожал плечами Саня. – Предполагаю, что сейчас ты взаимосвяжешь времена. Но могу и ошибаться.
- И не таких связывали. – кивнул с достоинством Цветков. – Банкуй, Вова.
- Цветков, ты темное прошлое! – ошарашил Владимир аудиторию.
- Чего эт я – прошлое? – набычился Цветков.
- Для наглядности. – отмахнулся Владимир. – Для примера только. Потому что ты смуглый, грубый, простой и здоровый. И айкю у тебя ниже.
Саня уважительно захлопал в ладоши.
- Морду я набить тебе всегда успею, Вова, за такие инсинуации. – задумчиво протянул Цветков. – Пока мне просто интересно - чем это кончится...

Однажды Петрович обнаружил у себя что-то уродливо вычурное.
- Вы кто? – с отвращением спросил Петрович.
- Я ваше новое Мнение. – захихикало Мнение. – Вы меня думаете.
- Не думаю я такой уродливой фигни. – сказал Петрович. – У меня другое мнение. Красивее, логичнее, добрее.
- Да-да-да. Обычное, среднестатистическое мнение у вас, разумеется есть. Никому не интересное. Одно из миллиардов. – презрительно сказало Мнение. – Я – ваше парадно-выходное Мнение. Свежий взгляд на вещи. Разумный и логичный. Свободный от устаревшей морали и предрассудков. Вот смотрите!
Мнение огляделось, подскочило к кошке Петровича и пнуло ее в бок.
- О! Видал? И поделом! – гордо заявило Мнение, отследив полет кошки.
- Вы зачем это сделали? – спросил Петрович.
- Эпатирую. – ответило Мнение. – Кошек не жалко.
- Похвально. – кивнул Петрович. – А на фига?
- А просто так. – ответило Мнение.
- Я вас не понимаю. – растерянно сказал Петрович.
- Это потому что ты ограниченный болван. Только ограниченные болваны не понимают меня.– радостно засмеялось Мнение и пнуло в живот Петровича.
- Ай! – согнулся Петрович. – За что?..

=====
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
=====
Памятка юнатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода, его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево"
=====
- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!...

Поэта ловили всем подъездом. Со стрельбой, метанием тапком и отборным матом. Поэт ловко уворачивался, показывал язык и успевал сочинить нетленку.
- Ложись! – крикнул Прохор Ильич из 72-й квартиры. – Читает!
Все дружно повалились на ступени.
- Лошади прекрасней всех,
Потому что не летают.
Повар тоже человек!
Ура!
– кринул Поэт, и изобразил Чапаева на коне: отсутствие усов и бурки его не смущало.
- Валит, валит гад, - прошипела Оленька из 58-ой, чей упругий бюст не давал надежного укрытия от Поэта. –Пока поймаем, полподъезда положим. Может, капустой закидать? Говорят, он от капусты пучится и молчит.
- Это негуманно, Ольга Петровна, - поправил очки интеллигентный правозащитник Степашкин из квартиры 61. – Капуста оружие не конвенциональное. Вот если Вы в него огурцом запустите или грибочком – это совсем другое дело. Но капустой буду возражать! – Степашкин воздел перст к потолку, но тут же был вынужден пригнуться...

Убила фраза: "... и огромную тушу нашей надежды доедает испанский король" :)))

Замкнутый круг.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

=====
Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги
=====
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
=====
Левша подковал блоху. Теперь она не только кусает - но еще, сцука, и цокает!
=====
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...

-Ты везунчик, Рю,- сказал Сато с ноткой зависти.
-Да, я знаю,- откликнулся Рю.
Сато присел на корточки, потрогал лежащее на полу неподвижное тело и перевёл взгляд на друга.
-Где ты её нашёл?
-На свалке, где же еще,- пожал плечами Рю.
-Ну да, разумеется,- пробормотал Сато.- Ты везунчик.
-Да, ты уже говорил.
Сато снова потрогал распростертое тело.
-Ну, как ты и сам уже догадался, она действительно киборг. И насколько я понимаю, очень неплохой киборг, совсем новый. Интересно, как она оказалась на свалке, обычно такие вещи не выбрасываются...
-Ты можешь проверить, что с ней не так?- спросил Рю.
-Для этого я тут, не правда ли?- хмыкнул Сато.- Сейчас, разберемся.
Он достал инструменты, подключил к лежащей девушке-киборгу ноутбук и принялся увлеченно ковыряться в её настройках.
-Ну, в общем и целом всё понятно,- сказал он через полчаса.- Тебе не просто повезло, тебе сказочно повезло!
-А точнее?- спросил Рю...

Леонид Ильич отказался говорить речь о поражении нашей сборной в полуфинале ЧЕ2008 от сборной Испании. Но в нашем распоряжении оказалась запись прослушки.

Смешной коротенький рассказик :)

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился...

Итак представляю вам лучшие 20 запросов в Яндекс за июнь 2008 года:

связанная по рукам и ногам заворотнюк
* Сложный запрос. Яндекс находит связанную по рукам, связанную по ногам, но чтоб все вместе… Будьте внимательнее.
таблетки от поноса
* Этот запрос встретился около семи раз за пол часа, что говорит о важности происшествия и добавляет реалистичности.
градусов честертон спириты профессор
* Тут, как говорится, без комментариев. Однако если автор этого запроса читает эту заметку — большая просьба связаться со мной через форму контактов. Порой для очередного креатива мне тоже не хватает галлюциногенных грибов.
воздействие тяжелого рока на организм человека
...

В скобках - комментарий преподавателя :)

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали. Первый человек был питекантроп.
...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".

…Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.

…Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник. Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками...

Занимательный рассказ с большим смыслом :)

Червяк смотрел на Серегу как-то укоризненно и осуждающе. Очень неприятное было ощущение.
- Что я тебе плохого сделал? – спросил червяк, и на этот вопрос Серега ответа не знал. Удочка в его руках дрожала.
***
Рыбалка начиналась банально. Утром Серега встал, подпрыгнул семнадцать раз на левой ноге, пытаясь достать с люстры неведомо как там оказавшийся носок, выпил чашку горячего чая, в затылке почесал. Яркое весеннее солнышко энергично светило в окно, вылавливая своими лучами испуганные и нервные пылинки. Сереге было тревожно: жена не ругалась, и это была плохая примета.
В дверь позвонили, и где-то в квартире агрессивно зашебуршилась теща, но ненадолго: на нее упала люстра. У Сереги по коже побежали мурашки – день начинался слишком хорошо. Когда жена, вместо традиционной сковородки, потрепав его по голове, всучила в руки бутылку холодного пива и пошла отпирать замок, инстинктивно сжавшийся Серега понял: ему хана!
Обиднее всего было, что Серега был трезв. Пьяным ему море было бы по колено, лужа по пояс, а жена – по фигу. Но трезвый Серега подмечал несоответствия с привычным ритмом жизни и боялся электричек, кошек и соседского дедушку дядю Колю: у того была деревянная рука. В общем, Сергей приготовился к худшему.
В комнату неслышной тенью вполз друг Сереги по рыбалке и майке синего цвета Петрухин. Петрухин тоже был трезв, и это окончательно убедило Серегу: в мире что-то перевернулось.
- Ну что, на рыбалку? – доверчиво шепнул Петрухин, и Серега обреченно кивнул...

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…

Отличная сказочка! :))

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на хуторе Богатырская Падь, что на берегу Самого Синего Моря, затухала пятница, тринадцатое. Прошла она мирно, без эксцессов. Ничто не предвещало беды. Старик ловил неводом рыбу и, как обычно, ничего не поймал. Рыбалка давно превратилась для него в способ медитации: в окрестных водах водились только хитрожабрые Золотые Рыбки, шарахавшиеся от сетей, как частный предприниматель от налогового инспектора, да Челюсти, охотиться на которые не рекомендовалось Минздравом.

Старуха пряла свою пряжу и ткала из нее покрывало. Потом распускала его и ткала заново. Иногда она забывалась и начинала бормотать что-то о женихах, хотя по возрасту женихов ей давно уже не полагалось, да еще поминала какого-то Телемаха.

День клонился к закату. Окна в избушке Старика и Старухи сверкали, подобно бриллиантам. На крышу сыпались желуди с росшего рядом дуба. На дубу сидела Русалка и вязала из водорослей жилетку под кольчугу дядьке Черномору...

Ни в одну дверь нельзя войти дважды - это спорное утверждение некоторые люди всю жизнь проверяют на себе.
Вот, например, стеклодув первого разряда Степан Ирмеев.
В первый раз это случилось с ним числа примерно десятого января, когда он только-только вышел на работу. Руки еще тихонько тряслись с похмелья, в голове гудело. Простояв в жарком цеху у печи с полдня, Степан почувствовал, что ему совсем худо, и решил выйти подышать.
Но тут случилось что-то странное. Привычно потянув на себя ручку тяжелой железной двери, крашеной в зеленый цвет, которая вела в закуток, отведенный для курения, Степан обомлел. Перешагнув порог, он вдруг оказался в самой настоящей одесской пивной. Как не узнать? - вон и вобла пучком на веревочке, и зеркало, на котором еще в семидесятом друг Степана, Сашка Златозуб выцарапал стеклорезом "Маша, я твой навеки!", а вот и и тетка Маня за прилавком, и лицо у нее даже какое-то доброе.
- Рехнулся, - пробормотал Ирмеев, и вдруг, неожиданно для себя, перекрестился.
- Чего окаменел там? - приветствовала его тетка Маня. - Подваливай, голубок, нынче пиво свежее.
"А, пропадай, однова живем!" - отчаянно подумал Степан и подошел к прилавку, залитому пивной пеной. Пиво, как ни странно, и впрямь было свежим. Распробовав пару кружек, Ирмеев увлекся так, что спохватился только тогда, когда гляну на старенькие часы "Слава", за треснувшим стеклышком которых было почти не видно стрелок.
- Е-мое! - плюнул он и подхватился бежать к двери...

Товарищ Генсек продолжает выступать с речью о каждом матче сборной России. До этого мы слышали и видели его выступления по поводу матчей Россия - Испания и Россия - Греция.