Анекдоты про Это.

17 сентября, 2009 - 17:50 — Mary

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку.
Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: \'Ты яйцеклетка?\'.

Если ответит \'да\' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет, КАРИЕС!

Анекдоты-анекдотики

15 сентября, 2009 - 15:39 — Mary
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Сборник анекдотов о бегах

15 сентября, 2009 - 14:24 — skrypon

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого:
— Послушай, почему у тебя всего одна шпора?
— Этого вполне достаточно, Роберт. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Сборник анекдотов о бегах

Афоризмы на все случаи жизни.

14 сентября, 2009 - 19:41 — Mary

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Хорошие анекдоты для Вас

14 сентября, 2009 - 19:18 — skrypon

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность - никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации. Вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам подходишь. Но понимаешь, это твое странное нежелание здороваться с юристами... У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да всё очень просто! Понимаете, ещё на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают. Дела сделают, руки помоют и уйдут. Так: ни один юрист рук не помыл!

Хорошие анекдоты для Вас

Сборник анекдотов о болельщиках

13 сентября, 2009 - 08:55 — skrypon

Пришедшего на стадион школьника спрашивают:
- Кто такой Илья Цымбаларь?
- Не знаю.
- А Кечинов?
- Не знаю.
- А Веретенников?
- Не знаю.
- Та-ак, значит ты у нас ничего не знаешь?
- Почему? Дель Пьеро знаю, Ширера, Батистуту, Зидана, Роберто Баджо...
- И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России?
- А это где?

Сборник анекдотов о болельщиках

Сборник хороших анекдотов

12 сентября, 2009 - 19:03 — skrypon

Турнир в Ноттингеме. Выходит мужик - весь в белом - пускает стрелу и попадает точно в центр мишени. Народ в восторге! Стрелок отбрасывает капюшон и говорит:
--I\'m Willy Ebbot!
Следующим выходит мужик, весь в зелёном. Выпускает стрелу и расщепляет пополам стрелу первого стрелка. Публика - аж пищит. Стрелок отбрасывает капюшон:
--I\'m Robin Good!
Выходит мужик - весь в чёрном, с огромным луком. Натягивает тетиву, выпускает стрелу и сносит ею голову судье. Публика в шоке. Стрелок говорит:
--I\'m... I\'m sorry!

Сборник хороших анекдотов

Сборник анекдотов о боксе

11 сентября, 2009 - 22:20 — skrypon

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?

Сборник анекдотов о боксе

Анекдоты и афоризмы.

11 сентября, 2009 - 19:19 — Mary

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!



Сборник анекдотов о мировом футболе

10 сентября, 2009 - 21:09 — skrypon

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хр#н кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х#й чего докажешь.

Сборник анекдотов о мировом футболе

Сборник хорошего юмора

9 сентября, 2009 - 20:14 — skrypon

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Сборник хорошего юмора

Анекдоты-анекдотики

9 сентября, 2009 - 17:56 — Mary

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Лучшая подборка юмора

8 сентября, 2009 - 20:27 — skrypon

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

Лучшая подборка юмора

Анекдоты про кризис.

8 сентября, 2009 - 17:40 — Mary

Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?- Ходят. - И мои ходят. Давай сделаем платный вход! Так и сделали. Встречаются через неделю. Я сделал платный вход, так они экономят - по выходным не работают, приходят в понедельник и ЖИВУТ на работе до пятницы!

Прикольные фразы.

8 сентября, 2009 - 17:23 — Mary

Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...


 

Свежая подборка анекдотов

7 сентября, 2009 - 20:52 — skrypon

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Свежая подборка анекдотов

Доброе утро, шеф! С днем рождения!

7 сентября, 2009 - 20:13 — Mary

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена?

Свежий сборник хорошего юмора

6 сентября, 2009 - 15:47 — skrypon

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!

Свежий сборник хорошего юмора

Свежие анекдоты для Вас

5 сентября, 2009 - 16:48 — skrypon

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Свежие анекдоты для Вас

Свежая подборка анекдотов

4 сентября, 2009 - 16:27 — skrypon

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Свежая подборка анекдотов