Анекдоты о теннисе

29 сентября, 2009 - 13:30 — skrypon

Четверо друзей играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город и они оказались в затруднительном положении. Но в воскресенье увидев, что у них не достает игрока, к ним подошла молодая женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Они согласились. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.
- Приходите в следующее воскресенье, - пригласили ее друзья.
В следующее воскресенье она опять пришла в 7 утра и играла прекрасно, но один из друзей заметил, что если, в прошлый раз она играла правой рукой, то на этот раз левой.
- Как вы решаете играть правой или левой рукой? - поинтересовался он.
- О. Это просто, когда просыпаюсь, я смотрю в какую сторону лежит достоинство моего мужа. Если в правую - играю правой, если в левую - играю левой.
- А если оно стоит?
- Тогда я приду сюда к девяти.

Анекдоты о теннисе

Новые анекдоты и афоризмы.

28 сентября, 2009 - 14:13 — Mary

Сын:
- Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ЦРУ.
- А я кто же?
- А ты... ты - народ.
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.

Спортивные анекдоты

28 сентября, 2009 - 13:57 — skrypon

Идут соревнования стрелков. Стоит девушка с яблоком на голове. 1-й стрелок выходит, стреляет, пуля попадает в яблоко. Комментатор:
- Джон Смит. США, профессионал.
Выходит 2-й стрелок, стреляет, тоже попадает в яблоко.
- Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор.
Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает обрез, стреляет. Голова девушки превращается в кровавое месиво.
- Сторож Михайло, село Бабяково, любитель.

Спортивные анекдоты

Анекдоты дня.

27 сентября, 2009 - 23:36 — Mary

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Анекдоты о туристах

27 сентября, 2009 - 18:09 — skrypon

Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
— Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
— И еще, пожалуйста, торт с черникой!
— Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой.
— Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист.
— А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи.

Анекдоты о парашютистах и летчиках

26 сентября, 2009 - 16:53 — skrypon

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и этот не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Анекдоты о парашютистах и летчиках

Анекдоты о культуристах и штангистах

25 сентября, 2009 - 19:12 — skrypon

Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.

Анекдоты о культуристах и штангистах

Сборник смешных анекдотов

24 сентября, 2009 - 20:40 — skrypon

Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.

Сборник смешных анекдотов

Памятка отдыхающему сисадмину

23 сентября, 2009 - 12:27 — skrypon

Сисадмины очень сильно отличаются от обычных людей. Им подвластно то, о чем другие могут только мечтать. Многих из них даже не воспринимают за людей, а считают сверхсуществами.

Подборка хорошего юмора

23 сентября, 2009 - 11:51 — skrypon

В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На первый второй рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!

Подборка хорошего юмора

Анекдоты на тему спорта и женщин

22 сентября, 2009 - 13:32 — skrypon

Двое рабочих стоят за своими станками. Один из них спрашивает:
— Слушай, ты идешь завтра вечером на хоккей? Будет грандиозный матч. “Рейнджеры” играют против “Монреаля”.
— Не-а, — отвечает другой, — жена меня не пустит.
— Дурак, это не проблема.
— Что ты имеешь в виду?
— А вот что. За час до начала матча поведи ее в спальню, повали на кровать, сорви с нее одежду, трахни ее и скажи: “Я иду на хоккей”.
В следующий понедельник они встречаются на работе, и первый рабочий спрашивает:
— Что случилось? Я тебя на хоккее не видел. Ты что, не сделал того, что я тебе предлагал?
Второй отвечает:
— Ладно, расскажу тебе, как было дело. За час до матча я повел жену в спальню и повалил ее на кровать.
—Ну?
— А потом, когда стаскивал с нее трусики расстегивал ширинку, я подумал:
“Какого черта я пойду на хоккей? В последнее время “Монреаль” не так-то уж и хорошо играет”.

Анекдоты на тему спорта и женщин

Анекдоты о карточных игроках

21 сентября, 2009 - 19:17 — skrypon

Однажды поздно вечером жена послала мужа в бакалейную лавку. Магазин оказался закрыт, и он зашел в бар. Там он завязал разговор с очаровательной женщиной. Они болтали и смеялись, а потом, конечно, он оказался у нее дома. Проснулся он в два часа ночи.
- О, нет, - сказал он женщине, - Жена меня убьет! Нет ли у тебя мела?
Подбежав к дому, он увидел свою разгневанную жену, поджидавшую его у дверей.
- Где ты был? - накинулась она на него.
- Понимаешь, магазин был закрыт, я зашел в бар неподалеку и встретил там очень красивую женщину, мы смеялись и разговаривали, и я пошел к ней домой.
- Не обманывай меня! - воскликнула жена. - Покажи-ка мне руки! - муж вытянул руки вперед. - Опять ведь играл в бильярд!

Анекдоты о карточных игроках

РОК-Азбука

20 сентября, 2009 - 19:24 — skrypon

Вы помните со школьных пор азбуку? Тут нет ничего сложного. Согласен, что трудно запомнить всяких ежиков и коровок, но если это РОК-Азбука, то все быстро стает понятным.

Анекдоты о гонках

20 сентября, 2009 - 19:09 — skrypon

Юный Жорж сдает экзамен на право вождения картом.
— Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади и в соответствующий момент без предупреждения я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность...
Жорж — весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору.
— Нигде не могу найти своего инструктора, где он? — спрашивает Жорж.
— Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!

Анекдоты о гонках

Анекдоты о аэробике

19 сентября, 2009 - 17:59 — skrypon

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты.
Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет…

Анекдоты о аэробике

Прикольные объявления в маршрутных такси.

19 сентября, 2009 - 17:32 — Mary

Пpи аваpии не pеветь!
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.

Анекдоты-анекдотики.

19 сентября, 2009 - 17:04 — Mary
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Улыбнись-ка! Анекдоты.

18 сентября, 2009 - 19:45 — Mary
К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а ...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

Анекдоты о шахматистах

18 сентября, 2009 - 19:03 — skrypon

В конце XIX столетия гроссмейстер Стейниц выступал в одном из клубов Нью-Йорка и играл с местными членами клуба.
В партии с Маршаллом, шахматистом из Сан-Франциско, случилось недоразумение.
Маршалл утверждал, что следующий ход его, но Стейниц решительно возражал.
Многочисленные зрители были весьма удивлены, когда Стейниц смешал фигуры, а затем по памяти восстановил всю партию до последнего хода и доказал, что игра шла правильно.
Этот факт потряс зрителей, если учитывать, что перед этим Стейниц сыграл двадцать шесть партий.

Анекдоты о шахматистах

Анекдоты про туристов

17 сентября, 2009 - 18:13 — skrypon

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!…

Анекдоты про туристов