Свежий сборник хорошего юмора

29 октября, 2009 - 00:59 — skrypon

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.
*
- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!!
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
- А я хочу что медведь стал пид$ром...

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
-Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
-Вы не спешите, хорошо подумайте…
-Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
-Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Квантовая механика
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х%й не нужна.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Шел Программер по болоту и наткнулся вдруг на лягушку.
Та ему и говорит: "Поцелуй меня, и я - превращусь в прекрасную принцесу и буду тебе женой!"
Программер посмотрел на нее, подумал: "Телок красивых - много, а говорящая жаба - ЭТО КРУТО!!!!!" и положил жабу в карман!!!

Свежий сборник хорошего юмора


Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (3 голоса)