Анекдоты дня.

26 октября, 2009 - 22:56 — Mary

Анекдоты дня.

 Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка -режиссеру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! Сидоров!!! Ну кто так играет евнуха?




- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днём хожу разбитый, а всё потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их трахать до изнеможения.
- Ну, что же, посылай, так и быть, одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Не, двух не могу. Мне, знаешь, ещё телегу до Калуги толкать!

Какой орган лучше всего развивается при занятии онанизмом ?
Слух. Сидишь и слушаешь не идёт ли кто…

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"
Анекдоты дня.

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру полка.
Полковник начинает его отчитывать:
- Ну, проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несётся. Ну, я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу, смотрю здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну, я нож вытащил, отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на другое...
Тут у полковника звонит телефон. Полковник снимает трубку:
-Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно! ....
Разговаривает минут двадцать, кладёт трубку и тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чём я остановился!
- Ну, товарищ полковник, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на другое...
- Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог объясняет, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке, спрашивает:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы…

Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идёт он по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, а полтора круга - это трипиэр…
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4.3 (3 голоса)