Анекдоты о сборной России

1 октября, 2009 - 21:53 — skrypon

(Хронология событий:
- стыковые матчи с Уэльсом. Реплика Вадима Евсеева
- Фото обнаженных жен футболистов
- Россия-Испания 0:1
- Россия-Португалия 0:2
- Изгнание Александра Мостового из сборной
- Россия-Греция 2:1
- Греция – чемпион)

01/08/03 Читательская десятка: Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газаеву В. Г. - за прекрасную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
Прилетают в Португалию футбольные сборные. Все футболисты прилетают налегке - сумка с формой, чемодан, у тренера еще авоська с мячами. Прилетает российская сборная - у каждого по 5 баулов здоровенных! Ну тут все соперники перепугались, может, это какое секретное оружие? Бегут к таможенникам, спрашивают: "Вы не видели, что такое у русских в баулах?"
А таможенники отвечают: "Видели, видели. У них там ШАПКИ!"

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004 ?
- За наших!!!
- А потом?

Россия - очень футбольная страна. После начала ЧМ-2004 самый популярный запрос в поисковых системах - "фотографии+жен+футболистов".

Перед матчем с Испанией говорит Овчинников друзьям по сборной:
- Будут стрелять по мне, но могут зацепить и вас...

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона – искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. А по пальцам досталось испанцам.

Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях. Опять же, и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

Сборная России первой пришла к финишу. Жаль, что футбол – не скачки.

Сычева спросил после матча с Португальцами:
- Когда ж ты, наконец, начнешь забивать?
- Наверноооо.... В следующей жизниииии.... Когда я стану Коштоооооой!

Не покидает странное чувство, что "Х#й вам" Евсеев сказал вовсе не Уэльсу...

Единственное светлое пятно на Евро-2004 для россиян - победа Марии Шараповой на Уимблдоне

Итальянские чулки - сорок долларов...
Немецкий экспресс - пятьдесят долларов...
Русский позор - бесплатно...
Для остального есть Mastercard...

В чем сходство между российской сборной и кроликом? Быстро кончают

На чемпионате в Португалии была "пивная" группа (Чехия, Германия, Голландия, Латвия), а была - средиземноморская (Португалия - Греция - Испания), в которой одну из команд поставили РАКОМ!

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно опохмелиться!

В расположении российской сборной по футболу в список запрещенных исполнителей попал бард Александр Новиков. Поводом послужила фраза из его шлягера: "... вези меня, извозчик, по гулкой МОСТОВОЙ..."

Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще 20 игроков - хуже также не будет.

На ЧЕ-2004 играли люди, а выиграли шреки!

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...

Обращение российских болельщиков к Вадиму Евсееву:
- Как х#юкнется, так и аукнется!

Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии и там бесполезно победить сборную Греции.

Удачно выступила на чемпионате Европы по футболу сборная России. Она обыграла сборную Грецию, победительницу турнира и вылетела вместе со сборной Испании, считавшейся фаворитом ЧЕ.

Начинали чемпионат Португалия - Греция, закончили чемпионат Португалия–Греция. Вывод - остальные матчи можно было и не играть, спасибо, что прилетели, позагорали...

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.

КОЛОСКОВ: "Футбол в России - смысл и цель моей жизни! Россия может и должна стать чемпионом мира! Пока не станет - никуда я не уйду!"

Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".

Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда проигрывает!

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Как поступить: одна красная с зеленым, другая синяя с белым. Та, которая красная с зеленым - хозяйка, но много выпендривается, та, которая синяя с белым, первый раз в финале, но может надрать первую в отместку за Россию, Англию и Голландию... Может, назло, поболеть за нее?

Революция в российском футболе! Ругают сборную, и ни слова про Онопко!!!
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?
Едет человек в машине, а на перекрестке подходит к нему мужик. Просит приоткрыть окно.
- Что случилось?
Мужик:
- Да вот, «Эхо Москвы» сообщило, что Колоскова захватили террористы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут.
- Какой кровавый мир....
- Надо помочь.
Человек лезет за бумажником:
- И сколько надо внести?
- Да все сдают по пять литров...

Подготовка к Олимпийским играм в Афинах идет так плохо, потому что греки все деньги потратили на покупку 1 места на Евро 2004.

Сборная Греции в победительница Чемпионата Европы??? Дааа... Пора бразильцам задуматься о хоккее.
РАЗНОЕ
Капитан российской сборной Алексей Смертин отбирал мячи у богатых и отдавал их бедным...

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
На сей момент вопрос сей очень спорный -
Печальней повесть о российской сборной...

В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС назначило официальным комментатором всех игр сборной Гоблина!

Объявление: "Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы Ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу"

Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!

- Что общего между российской сборной по футболу и сборной Канады по хоккею?
- И те, и другие не умеют играть в футбол.

Сборная России по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место, по прежнему, занимает футбольная сборная.

«Членистоногие» - так ласково в народе называют наших футболистов.

Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии

Спортивные аналитики установили причины провала российской сборной. Оказывается, тренер перед матчем объявил спортсменам, что "будем играть мизер".

Этот чемпионат мира для сборной России прошел хорошо. В смысле: прошел - и хорошо

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

18-летняя дочь приходит домой и спрашивает:
- Папа, а от анального секса можно забеременеть?
- Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!

ЧМ-2002. Россия-Япония - 0:1. РОСНО попало.

Армянскому радио задали вопрос:
Если человеку вместо головы присобачить футбольный мяч - что получится?
- Трэнэр Ярцэв, дарагой, трэнэр Ярцэв.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Сборная России по футболу - чемпион мира по спортивной ходьбе с мячом.

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось…

Спонсор нашей команды - компания "Самсунг". Благодаря ей наша сборная увидит Чемпионат Европы по телевизору.
ЧМ - 2002. После матча "Россия - Тунис"

Лично меня матч Россия-Тунис примерил с Пендергастами.

Через 15 минут после окончания матча Тунис-Россия.
- Ты в курсе?! Наши в футбол тунисцев замочили, 2:0!
- Хе, тоже мне заслуга - обезьянок п&здить.

- Ты знаешь, кто судил матч Россия-Тунис?
- Нет
- Пендергаст
- А откуда ты знаешь, что он пендергаст?
- Дурак! Это фамилия такая!

Толпа скинхедов бегут по Москве за арабом. Загнали в угол. Спрашивают:
- Араб?
- Да.
- Откуда?
- Из Туниса.
- Пошли с нами в бар, мы сегодня угощаем.

Россия - Тунис. При счете 1-0 Сычев выходит один на один с вратарем противника, но его сбивают. Арбитр из Ямайки Питер Прендергаст не задумываясь показывает на точку, и Валерий Карпин блестяще реализует пенальти - 2:0!
- Прендергаст !!! Прендергаст !!! Прендергаст !!!, - кричат российские болельщики.
- Сами вы прендергасты, и дети ваши прендергасты, - говорит Арбитр из Ямайки, обижается и уходит.

Премьер-министр Касьянов сегодня не сможет посмотреть матч Россия-Тунис в прямой трансляции, так как у него важные переговоры. В связи с этим ему покажут матч заранее.
ЧМ - 2002. После матча "Россия - Япония"

После матча "Россия - Япония", компания ТНК предложила новый конкурс:
"У какого игрока сборной России отобрать машину."

Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет...

Разговаривают два приятеля на тему ЧМ-2002:
- После игры "Россия - Япония" Владимир Бесчастных хотел очень сильно ударить арбитра матча за неназначенный в конце первого тайма пенальти в ворота узкоглазых.
- Ну и что, ударил?
- Да нет - как всегда не попал...

"Россия - Япония". Атака клоунов. Эпизод второй.

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией, предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.

И только Хакамада тихонько хихикала...
ЧМ - 2002. После матча "Россия - Бельгия"

8 июня, Путин звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с Японией и...
Романцев:
- Я все понял, Владимир Владимирыч.
13 июня, Лужков звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с болельщиками и...

Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана. Уже бухие естественно. Один другому:
- Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь, ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".

Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой "10+1" - десять несчастных плюс один Бесчастных.

Сборная России достойно отметила День Независимости: футболисты сделали все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча "Япония-Тунис".

Игра "Россия-Бельгия".
Опытные игроки сборной России практически "стоят", мяч передается поперек поля или Нигматуллину.
На поле выходит Сычев и начинает бегать по полю, помогать защитникам, организует атаки, бьет по воротам соперников, но ветераны стоят.
Он подбегает к капитану сборной Онопко и возмущается:
- Мужики, вы что стоите, не играете?
А тот ему:
- Как почему? А если завтра игра с Бразилией, а мы уставшие? …

Романцев после матча с Бельгией:
- А я не удивлен таким исходом матча. Да, мы не вышли из группы... но причина такого исхода очевидна - после вылета сборных Франции и Аргентины у наших ребят попросту исчезла мотивация...

Объявление по радио:
"Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!"

Сборная России таки выполнила одну установку тренера: "в следующем круге не выйти на бразильцев"....

Мужик стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!

Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

Хорошее дело мундиалем не назовут...

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленные удовольствие! Мазохисты России.

Предложение:
После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим".

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!
ЧМ-1998, ЧЕ-2000 и другое

... Сборная России забила уже 11 голов в ворота сборной Германии, но нужно забивать еще, так как завтра, когда Германия выйдет на матч, нашим ребятам этого может не хватить.

Сычев - отцу:
- Я буду участвовать в Чемпионате мира!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих футболистов!

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Новый вид Спорта в России - спортивная ходьба с мячом...

Текст телеграммы: "Филимонов, *б твою мать!!! Подробности письмом!"

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия - Вячеслав Колосков:
- Потому что иначе мы на него не попадём.

Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!

Коментатоp во вpемя матча:
- Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.

Удар - гол! Удар - гол! Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.

Лучшими игроками в командах соперников сборной России по футболу признаны Ковтун и Филимонов.

Зима на Украине... Холодно, газа нет, света нет.
Жена:
- Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж:
- Ага, и ноги Шевченко...

В самолёте украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров говорит:
- А ещё, сына я назову Филей!

Новости спорта:
По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр Филимонов.

Филимонов отбил мяч и упал. А добить его некому.

Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!

Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?

Отличная погода, светит солнце, нежарко, мягкий газон, луж нет. В общем, все опять против нашей сборной по футболу.

Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают.
К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
-Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
- От увертюры слышу!

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия-Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки , видимо , это теннис.

Олег Романцев попадает в рай. Господь Б-г спрашивает вызывает и спрашивает его:
- Олег! Я тебя очень уважаю, ты- один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1 : 0 ?
- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного смеха.

"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу

Знатоки говорили: “Исландии Россия все же проиграть не сможет”.
Россияне обиделись: “Мы не сможем? Русские все могут!”

-Касатонова бы в нашу сборную
-Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты ???

Колыванова после матча спросили:
- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ?
- Так ведь Андорра находится на границе с Францией. А французы - чемпионы мира

Лозунг Российской сборной по футболу: "Не смотри, все равно проиграем!"

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

На своей последней пресс-конференции Колосков заявил, что его летнее заявления журналисты несколько исказили. В его фразе "Я уйду в отставку после 2 поражений подряд нашей сборной" они пропустили цифру 0, после цифры 2.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:
"Дорогой Леонид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса"

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи&%или под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?
- А ЧТО - В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику…

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Виктор Онопко вбегает в раздевалку сборной:
- Я знаю как усилить нашу команду!
Александр Филимонов:
- Ты решил уйти из сборной?

Колосков выступает перед футболистами сборной России:
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Колыванов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату.

Матч с участием сборной России. В разгар игры Игорь Шалимов, прихрамывая, покидает поле. Тренер:
- Что случилось?
- Нога затекла.

Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Анекдоты о сборной России


Голосов пока нет