Анекдоты о карточных игроках

21 сентября, 2009 - 19:17 — skrypon

Грузия. Надпись на могиле: «Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе». Надпись на могиле рядом: «Или здесь».

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.
(из КВН)

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
- У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там, на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

– Как мне вчера в казино повезло!
– Много выиграл?
– Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

- Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
- Один, два, ... девять, десять.
- Молодец! А дальше помнишь?
- Валет!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
– Что вы слышали?
– 2 трефы – пас – пас – пас – пиф – паф!

- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
- Как так?
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Жизнь как карты, едрить их маму.
Играй, но помни при этом:
Если король не кроет даму,
То дама ложится с валетом.

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет . А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того ...
- А по середине такой с рыжей бородой?
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.

- Как ваш зять, миссис Смит?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую, как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Кружка Эсмарха и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Банкомат в Сочи.
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп"...

10 причин, почему карты лучше женщины:
1. Когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
2. Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
3. При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
4. Карты и пиво очень хорошо совместимы;
5. Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
6. Если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
7. Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
8. В карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа;
9. Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
10. Если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал... Двери отпер...
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом...
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.

На бензоколонке после бессонной ночи в казино:
- Ставлю 350 на пятую колонку.

- Знаешь, я открыл безпроигрышную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

- Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- А ты часто ходишь в бриджклуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

- Будут ли при коммунистах азартные игры?
- Будут, но карты будут стеклянные.

- Говорят, что ты научил играть в преф свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Трое офицеров играли в бридж дома у одного из них.
Только сдали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- Папа, зачем ты открываешься на 3 очках?
Делать нечего, отправили мальчика читать и раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Отправили ребенка играть. Опять пересдали. В очередной раз выбегает сын и кричит:
- А у поручика...
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет.
Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

- Судья! Оппонент плюнул в рожу своему парнеру. Я считаю, что была передана нелегальная информация!

Ему страшно не везло в этой игре... Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Одна леди говорит другой:
- У меня завидный муж. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после - почему он опять проиграл.

Играют в бридж:
- Считаете ли Вы свою игру корректной?
- У Вас есть сомнения?
- А как тогда расценивать Ваш прыжок в 7 после того, как Ваш пес, постоянно заглядывающий в мои карты, пролаял семь раз?

Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

Сидят глисты в кишке - в каpты игpают. У одного глиста кpанты, ставка огpомная, а каpта не идет. Решил он скомкать игpу.
Как заоpет,- "Клизма!!!"
Все каpты бpосили, попpятались кто куда. Коpоче, не до игpы. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Hу, поняли они, что их пpокинули. Собpали товаpищеский суд на тем глистом.
Посовещались и вынесли пpиговоp: "Чтоб с вечеpним говном тебя здесь не было !!!"

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

Мечта преферансиста - чтобы пуля догнала гору.

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16 корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Правила преферанса:
- Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.
- На девятерной вистуют только женихи и студенты.
- Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.

Друзья-преферансисты отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий.Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
- Ваш муж продул штуку баксов в преферанс..
- Передайте ему, чтоб б он сдох!, - говорит жена и захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
- Хорошо, я передам....!!!

Собрались Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, буду бить по наглой рыжей морде!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Жена возвращается домой в 7 утра. Муж на нее с кулаками:
- Где была?
- У Катьки шила платье.
Муж звонит Катьке и спрашивает:
- Катерина, Светка у тебя была ночью?
- Нет, я ее уже две недели как не видела. Ну, тут он выдал жене по первое число. Через неделю муж возвращается домой в 7 утра. Жена орет:
- Где был?
- У Петра пулю всю ночь писал. Жена звонит Петру и спрашивает:
- Петр, когда ты последний раз видел Ивана?
- Мы сегодня всю ночь пулю писали, да он сейчас в соседней комнате на диване спит.

Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...

Взлетает самолет на задание. Пилот спрашывает штурмана:
- Ты карты взял?
- Конечно, две колоды.
- Идиот! Опять будем по пачке "Беломора" лететь.

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года,как вы мертвы.

Один англичанин - это коньяк.
Два англичанина - это пара для бриджа.
Много англичан - это парламент.

Подходит картежник к мужику и говорит:
- Мужик ты в очко долбишься?
- Да
- А в преферанс?
- А это еще куда!?

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как мог сбежать арестованный из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.

Казино. За одним из столов в VIP-зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй, здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит:
- Бабки, брателло, надо зарабатывать не здесь!

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Идет экзамен. Профессор:
- Ей вы трое, хватит перекидываться записками!
- Это не записки, мы в преф играем.
- Ну тогда извините.

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!? Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки!

Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет, то прийдет через час. А если не сможет - через десять минут."

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется  неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

Сели Сталин, Микоян и Берия пульку расписать.
С: Шесть пик
М: Шесть треф
Б: Мизер!!!!
С: Шесть пик
М: Пас
Б: Пас

Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф.
На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?",
он рассказывает: "Захожу я вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько
времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!"
и другой -"Вист"!!!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно
говорит ему:
- Какая у Вас умная собака!
- Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

После игры в покер компьютер выдает сообщение: "Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А и нажмите АNУ КЕУ (если найдете)".
В таком случае делают:
Ламер: с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А и искать АNУ КЕУ.
Юзер: с жутко довольным видом давит RЕSЕТ и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: на соседнем компьютере быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А. Потом в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А, В и т. д.
Новый русский: со всей дури лупит кулаком по дисководу А и начинает усердно искать в дисководе В сдачу...

- Здравствуйте, мадам Роже! Как Ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Вдова нового русского приехала в Монте-Карло и впервые садится за игровой стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает публика. "Боже, как просто и скучно. Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?"

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить , - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничает!
- Кто же?
- Я!

Жена возвращается домой в 7 утра. Муж на нее с кулаками:
- Где была?
- У Катьки шила платье.
Муж звонит Катьке и спрашивает:
- Катерина, Светка у тебя была ночью?
- Нет, я ее уже две недели как не видела.
Ну, тут он выдал жене по первое число. Через неделю муж возвращается домой в 7 утра. Жена орет:
- Где был?
- У Петра пулю вею ночь писал.
Жена звонит Петру и спрашивает:
- Петр, когда ты последний раз видел Ивана?
- Мы сегодня всю ночь пулю писали, да он сейчас в соседней комнате на диване спит.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ - водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:
- Ну чо, ребята, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком.
- Ну чо, мужики, значится, в картишки режемся?
- Никак нет!
- Ну вот ты, скажем, русский?
- Так точно.
- Православный?
- Так точно!
- Ну так клянись на Евангелии, что в карты не играл.
- Ну клянусь, - нехотя говорит русский.
- Так, ты узбек? - обращается главком к следующему.
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
- Клянусь, - говорит узбек с большой неохотой.
- А ты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
- Ну шо я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград".
Гитлер: "Как, опять?!"

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
- Что, купили чего-нибудь?
- Купил, купил, еще как купил.
- Машину, наверное?
- Нет.
- Может быть квартиру?
- Нет, не квартиру.
- А что же?
- Два туза на мизере...

- Будут ли при коммунистах азартные игры?
- Будут, но карты будут стеклянные.

Священник сел играть в преферанс с гусарами.
Через некоторое время:
- Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
- Раскладец, батюшка, раскладец...

Идет судебное заседание.
- Обвиняемый, расскажите суду как было дело.
- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек
козыря...
Судья:
- Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!!
- Да я так и сделал...

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

К одному габpовцу пpишли пpиятели. Сели игpать в каpты.
В полдень хозяин бpосил каpты и встал из-за стола:
- Хватит игpать! Поpа идти по домам, обедать!

Встретились два преферансиста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза? Как отобрали?
- А вот так: навалились все втроем и отобрали

Нет повести печальней в целом мире,
Чем козыри четыре на четыре

Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
- Ребята, вам третьего не надо?
- Нет.
- Ну вы и извращенцы!

Загадка: Кто такой - без лапки, а в гору поднимается?
Ответ: Преферансист.

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не проверяется". A-a, говорю, тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово. " Смолчал я. И тут мне карта как поперла!

Полковник был большая сука -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку-
Он девять взял на распасах.

- Я не играю в карты по трем причинам: во-первых, не люблю поздно возвращаться домой, во-вторых, от табачного дыма у меня болит голова, и в третьих - у меня нет денег…

"Обучаю игре в преферанс. Во время обучения выплачивается стипендия в размере половины проигрыша".

Дети в беседке в карты играли.
Вова и Паша весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком: "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП"

Знаменитый карточный игрок говаривал молодым партнерам:
- Игра - источник двух наслаждений - наслаждения выигрыша и наслаждения проигрыша.

Игра в покер затянулась до утра.
-Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Преферансист жалуется друзьям:
- Моя жена все время мне перечит. Когда я возвращаюсь после игры домой и говорю ей "Добрый вечер", она мне постоянно отвечает "Доброе утро".

Придя домой после картежной игры, "новый русский" радостно сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, как мне сегодня повезло? Мой малиновый костюм, что я купил в Париже за пять штук, я проиграл за шесть.

Умирает старый преферансист. Подзывает сына и говорит:
- Сынок, никакого наследства я оставить тебе не могу, зато я скажу тебе адрес самого лучшего преферансистов в мире…
Сообщил сыну адрес и умер. Похоронил его сын и отправился по адресу. Приезжает туда, видит полуразвалившийся дом, возле дома бродит оборванный бомж.
- Это вы лучший преферансист мира? - поинтересовался сын.
- -Да! - с гордостью отвечает хозяин.
- - Так почему же вы живете в такой развалюхе, сами еле влачите существование?..
- Да просто карта не прет, сынок…

Анекдоты о карточных игроках


Голосов пока нет