Анеки-бойанеки

28 сентября, 2008 - 16:27 — Боб

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
=====
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"
=====
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.
=====
Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи еб*л, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая гордость!!! До смерти заеб*л!!!
=====
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?
=====
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
=====
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".
=====
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
=====
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
=====
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
=====
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
=====
Новости:
"Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту"
"Китай запустил в космос троих человек"
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
=====
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
=====
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
=====
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень
=====
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедениепрекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что поприезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанскогои Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт,а не проходной двор.
=====
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирожками, А в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!
=====
"На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом,поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичнымблеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите,батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вотпослушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионерсказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…"
=====
"more info" она переводила как "море информации"
=====
Отложения солей в суставах?
Не грусти - похрусти!
=====
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
-Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну яминуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги несойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
-Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, тона часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всейРоссии началось!
=====
В русской версии новая ОС от Майкробесплатный софт выйдет в версиях Виндовс Виста,пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда дополной версии Паровоз.
=====
Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед праздничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только еще посуда, помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....
=====
Меняю рай в шалаше на шалаш в раю.
=====
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
=====
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
=====
Она: - Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.
Он: - Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?
=====
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
=====
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достаёт ключи, а она ему говори:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходимли мы друг другу.... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубыйлюбовник и он не для меня. А если роняет ключи и не может найтизамочную скважину, он - неопытный любовник, а значит тоже не дляменя...А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я тебе дам пососать ключ...
=====
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страховсреднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" идаже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тожесимволический: маленький, идеологически подкованный, медведь сушами–локаторами.
=====
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
=====
Чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться.
=====
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты толькокупил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение ужеулучшилось!
=====
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
=====
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
=====
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тутнеожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весьмешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачкастранных воздушных шариков.
=====
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятсятолько, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз,поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тестьв ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднypyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однypyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свойзад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"
=====
*…стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперькакие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Какбудто живут последнюю неделю.

*…тамбовский волк тебе любовник!

*…теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.

*…толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.

*…у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).

*…познакомиласьпо объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне стодолларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны наксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст неуказан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можнопо яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина,38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с егоодноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снималипрезервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.

*…менявозмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшеговозраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобелякупила, но лучше уж шубу (женщина‚ 30 лет).

*...переспала якак-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего тольконе было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз сглушителем (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).

*...моймуж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямочерез упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудныймальчик Сережа (женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*...унас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы онк коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины населе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне толькоэтот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научномуназываться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, какмужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов ишоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты -идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, простонадеется на лучшее (женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

*…мойпарень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другогопарня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной иплеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает(девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все времязовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге ипроизнести слова заветной любви (женщина‚ 63 года).

*…по моимличным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнеткистонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза(мужчина, 29 лет).
=====


Голосов пока нет