Как мы собаку лечили

12 мая, 2008 - 12:01 — Боб

-Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому- говарю.
–С хуя ли бы? – удивился Толя.
–Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
–Да ну нах? – прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
–Точно,гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глистыжить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайейкровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров,по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. –А ищо, продолжаю,есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает егожрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такойахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах!Говорит, а голос дрожит. – Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словнапонила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

-Незнаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курсаветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет – онВитькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул. Пошли мы кЖеньке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуроЖенька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцукаупирается – видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь,а хуле – дезинфекция то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в егохрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь.Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на насглядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косымглазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели. –А это чо засцабака баскорвиля? Показывает на нещастное жывотное. –Мы к тибе Женькакак раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякойжывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
–Я,говорит Женька, выпивая сотачку, все пра глистов знаю. Помню, назанятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня у жопы из каровывытащил. –Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниготрясется нипадецки,
-Как нам сабаку от этой паибени избавить? – спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

–Несцыте, пацаны,- автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел какодному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелкинадутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя нилюбят и патом маментом из жопы вылетают.
–А где нам такую грелку то взять? – спрашивает Толик.
–Надо падумать, гаварит Женька, - но сперва кентилы пашли на балкон – уминя кой-чиво припасено, шепотом гаварит Женька. Мы сцобаку на кухнезаперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину.–Ебать! – васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунулихарашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женькаваскликнул: - Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но затоесть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - ипарывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
-А ты уверен што это подойдет? – с самнением спросил Толик.
-Не сцыте, - гаварит Жека, прокачаим вашу Му-му лучшим образом! «Сабачку на пракачку» - и заржал так дебильна.

Сцобакурешили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартукнапялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать. –Вытока патише, гаварит Женька, у миня бабка в спальне спит. Она хоть иглухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вонини аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а анаупирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимаетглупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое как запихнули мы этовазверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосныйк заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуреглистокачания. -Давайте! - кричу я, А то я эту сцуку долго не удержу!
Женькашланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего махусобаке в зад. –Качай! заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насоссо всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хватьминя сваими клыками за клешню. –Бляяяяя!!! Заарал йа и канешно отпустилэто исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовываякагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапамишкребется, а из жопы у нее насос болтается. Наружу типа выскачитьхочет. Но мы та пердусматрительные – на щеколду ее закрыли. Толик насосвыронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякаяванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки склянки – на пол.Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

Итут блять самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всейсилы. –-Это бабка, прашептал Женька. Хуякс! Щеколдка не выдержала,хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо наЖенькину бапку напрыгнула. –Ааааааааа! – заарала ана уебанувшись жопойна пол, и лежит молча – паходу капыта отбросила. Сабака завизжала иломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всейквартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе сглистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапкеподбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла икак заарет: -Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! И как ебнет егосо всей дури сваей деревянной клюшкой по башке…

«Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали», падумал йа, выбегая на улицу, «Мудак он, а не айбалит»…

(с) Сережа Клюшкин


Голосов пока нет
kibec 27.10.2008

Отличная история, мне понравилась!!!