Анеки-бойанеки

6 февраля, 2008 - 12:26 — Боб

=====
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыноммоему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
=====
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
=====
В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...
=====
Из заявок на ремонт в автосервисе:
- На умывальники не подается вода.
- Ушел тосол (и не вернулся)
- Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
- Иногда храпит двигатель.
- Установить местонахождение топливного фильтра.
- Отсутствует связь двигателя с колесами.
- Газовый педаль бьется под ногами.
- Реанимация замков дверей.
- Неприятный запах в салоне.
- Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
- Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
- Уровень масла в ручнике.
- Зима идет проверить все.
- Подкачать тормоза.
- При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
- Оптовый осмотр автомобиля.
- Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
- У меня между ног что то звенит.
- Горит лампа неисправности масла
=====
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
=====
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
=====
Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали со стыда от слов: А мы видели какого цвета у тебя трусики!
=====
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
=====
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
=====
Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?
=====
Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
=====
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Неполучилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешилоснимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача.Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат впуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу подмавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот исогласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком иговорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
=====
Перлы учителей:

Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!
Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!
Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно
одинаковые!
У меня от вас голова дыбом!
Я хочу,чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас
мы с вами прочитаем доказательство теоремы!
Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!
Собрание закрой.
Кто-то там молится, что ли?
Комар носом не подточит!
На моей жалости в рай не въедете!
Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то
они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились,
им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
=====


Голосов пока нет