Анеки вторника

30 октября, 2007 - 11:10 — Боб

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходитминута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!
=====
-доктор!помогите!у меня вот тут болит!
-так этож х@йня,мы х@йню не лечим
-хорошо,доктор,а еще вот здесь
-о,батенька...а вот это п@здец,п@здец неизлечим!
=====
Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
=====
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматьсядень за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь нах не нужен!
=====
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...
=====
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
=====
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
=====
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
=====
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, чувак!.."
=====
- Доктор, вы много спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую!
=====
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
=====
В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
=====
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
=====
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну,их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади кней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
=====
Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....
=====
Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит??
- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?
=====
yyy: Я говорила тут с одним мужиком
yyy: Я буду делать сайты!
xxx: 0_o фигасе - для этого ведь надо- хтмл, пхп,.. знать
yyy: Да!Да! Он тоже такие слова говорил
=====
Друг ездил в лес за грибами, рассказывает:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хера не делает, блять!
=====
111: пизде@. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл...
=====
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпойвозле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!" Один человекпроходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всеголишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без егоразрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепомучеловеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет иденег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек,что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал еенемного по-другому". Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличкебыла такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".
=====
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
=====
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
=====
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о такоммужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, чтовсе мужчины мира будут мечтать о ней.
=====
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!
=====
- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
-Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это яладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.
-Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный.Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может погорячке не
сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотрикак он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в моюсторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся.
Нна! Видал? Ты наспину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - какдоска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай..Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У негоскорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.
-Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел поинерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю -
постановочный трюк.
-Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесиласьскоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворотпроизошел
практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
-Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а выскажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремсясейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.
=====
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.
Это закон.
Возьми так, девочка.
Это подарок.
=====
-Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкиеи самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но япрофессионал.
=====
Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...
=====
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
=====
Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы...
=====
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
=====
Однажды,когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытымнебом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа,чтобы доесть бульон.
=====
...По заснеженному склону гоpы спокойноидет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человеквытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так жеспокойно идет дальше.
=====
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает:
"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
=====
Понимая,что “живьем” на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрителиначали приносить на концерты диктофоны с записанными на нихаплодисментами.
=====
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темнойтихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливымколлегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
=====
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура.....
- Это почему же???
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу...
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
=====

=====
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", какошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простойпринцип конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
=====
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
=====
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходитминута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!
=====
-доктор!помогите!у меня вот тут болит!
-так этож х@йня,мы х@йню не лечим
-хорошо,доктор,а еще вот здесь
-о,батенька...а вот это п@здец,п@здец неизлечим!
=====
Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
=====
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматьсядень за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь нах не нужен!
=====
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...
=====
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
=====
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
=====
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
=====
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, чувак!.."
=====
- Доктор, вы много спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую!
=====
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
=====
В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
=====
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
=====
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну,их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади кней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
=====
Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....
=====
Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит??
- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?
=====
yyy: Я говорила тут с одним мужиком
yyy: Я буду делать сайты!
xxx: 0_o фигасе - для этого ведь надо- хтмл, пхп,.. знать
yyy: Да!Да! Он тоже такие слова говорил
=====
Друг ездил в лес за грибами, рассказывает:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хера не делает, блять!
=====
111: пизде@. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл...
=====
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпойвозле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!" Один человекпроходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всеголишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без егоразрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепомучеловеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет иденег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек,что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал еенемного по-другому". Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличкебыла такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".
=====
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
=====
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
=====
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о такоммужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, чтовсе мужчины мира будут мечтать о ней.
=====
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!
=====
- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
-Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это яладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.
-Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный.Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может погорячке не
сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотрикак он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в моюсторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся.
Нна! Видал? Ты наспину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - какдоска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай..Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У негоскорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.
-Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел поинерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю -
постановочный трюк.
-Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесиласьскоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворотпроизошел
практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
-Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а выскажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремсясейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.
=====
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.
Это закон.
Возьми так, девочка.
Это подарок.
=====
-Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкиеи самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но япрофессионал.
=====
Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...
=====
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
=====
Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы...
=====
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
=====
Однажды,когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытымнебом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа,чтобы доесть бульон.
=====
...По заснеженному склону гоpы спокойноидет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человеквытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так жеспокойно идет дальше.
=====
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает:
"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
=====
Понимая,что “живьем” на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрителиначали приносить на концерты диктофоны с записанными на нихаплодисментами.
=====
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темнойтихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливымколлегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
=====
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура.....
- Это почему же???
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу...
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
=====


Голосов пока нет
manowar 30.10.2007

\"Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.\"Цитата из Терри Пратчетта, где гномы заменены на эмо