Пятнеццо! Подборка анекдотов

26 октября, 2007 - 13:58 — Боб

Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто
=====
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
=====
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли япопросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонитьв мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
=====
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке (на каком-то порно-сайте, где все комменты по инглишу):
"Блядь! Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскопать огород!"
=====
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "Ты где?"
=====
Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!
=====
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
=====
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
=====
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
=====
Если женщина говорит, что она белая и пушистая, это может означать, что она седая и волосатая.
=====
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х*й!
=====
Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
=====
M@K: Чё пьёшь?
Mamoru: Грудной сбор №4
Linker: Это чтоб сиськи росли чтоль?
M@K: четвёртый номер!!!
=====
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
=====
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
=====
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
=====
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
=====
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
=====
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
=====
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
=====
D:\\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\\А тебе сюда незя ты еще маленький\\И видимоеще и тупой\\Нда... с первых 3 раз ты не понял\\Убью\\Не лезь\\Маленькийизвращенец\\Поверь мне на слово нету тама ничего\\Не открывай ету папкутама вирус\\Virus\\Пустая папка
=====
Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красныйледенец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась,чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину оченьвыразительно.
- Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
- Йа немфедко, — ответило небесное существо.
=====
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
=====
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
=====
- У кого есть забористая порнуха?
- Слово х*й, написанное на заборе не подойдет?
=====
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...!
=====
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
=====
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
=====
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, откоторого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов,невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
-Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолетприземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимоетуалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вотбрызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
=====
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
=====
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
=====
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступникутром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают,как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
-Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - тыгде шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
=====
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
=====
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
=====
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
=====
- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
=====
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это службабесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Яприготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
=====
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Челскинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ.АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефоннойкниге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонокна мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... нуи что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...
=====
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
=====
Natko: ваще ппц...пошла на работе в туалет, сходила по-большому, абумаги то и нет!!! и ваце кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1 :/
Farsh: эмм...ну судя по тому что ты уже пришла - квест пройден %))))
=====
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
=====
Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...
=====
- Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью
=====
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
=====
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
=====
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
=====
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!
=====
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь
колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в
комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.
=====
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.
=====
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте...
=====
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
=====
Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."
=====

Пятнеццо! Подборка анекдотов

Пятнеццо! Подборка анекдотов

Пятнеццо! Подборка анекдотов

Пятнеццо! Подборка анекдотов


Голосов пока нет
Ту3 28.10.2007

что может быть лучше выходных!!!! пить это люкс

swsh 30.10.2007

Хоть бы разок сказал \"На!\".. - Да иди ты НА!!