Отрибуты гломурной пелодки

13 августа, 2007 - 16:04 — Боб

2. Туалетная вода. Показатель вашегостатуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напшикала себе нетолько на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не впелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А ужблагодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!

3.Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимулпохудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие надремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенностив себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть зачто подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбкахи топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаютсяна костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не ушиспаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдругугораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот всетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

4.Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызываетнежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любятносить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразныебоекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались ираскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично… Пальцы и пяткив босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертвамоды, она должна страдать ради красоты!

5. Сумка и очки. Зачемтратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можноприобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу ещеи десяток трусов из коробки с надписью «трусы жен. 20 руб.».Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины напокосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовкедягилева.

6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену,называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа инедоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-топохотливый самец, а для… непонятно для чего… Если на каждое предложениепознакомиться она надевает «сучий щит» и резко отшивает даже вполнеприятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяетей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать чтоона «не такая как все», чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый разона наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!

7. Еда. Передсвиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят… если не пригласят,всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купитьбалтику девятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешкамизахавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдругпригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное,чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести «я на диете»и сожрать десерт мужчины.

8. Комплексы. Мужчину нужно всегдадержать в напряжении, разводя сопли на тему «ятолстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая». Во избежание очередногоскандала мужчина предпочтет отмазаться фразой «да у тебя все супер».Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобильдо выбора одежды.

(с)еть


Голосов пока нет