Пятница- анекдотница! Подборка

18 мая, 2007 - 13:08 — Боб

Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управленияполётами!
Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию"Мир".
Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
- Нучё,значит... Взорвали хорошо, хорошо взорвали,да. Ну, это самое... Большиекуски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировомокеане. Завтра космонавты... Бл-я-я-я-я, космонавты!!!
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко как закуска.
***
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю
другой: - а я монеты старинные.
Третий: - а я шарики от компютерных мышей.
- А в чём смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?
***
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я таксдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неёсдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять
***
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
***
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
***
Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
***
Самое страшное - это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....
***
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - до###еб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - до###еб....
Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - до###еб!!!! Сначала идет - томат!!
***
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
***
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно
***
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала...
***
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши!Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
***
Мальчик спрашивает папу:
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
***
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?
***
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромногоколичества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнатьчеловека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться ещеменьше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧАГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тотее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями приего применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представительпротивоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают егонеинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей другк другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместнойжизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
***
Не знаю есть ли хоть один населенный пункт, который находится на 180меридиане. Если есть, то я хочу туда. Представляешь, всю субботуотдыхаешь на заподной стороне города, вечером переползаешь на восточнуюа там еще вечер пятницы. Отыхаешь там повторно всю субботу ивоскресенье. Утром в понедельник переползаешь назад в заподную частьгорода, а там уже вторник!
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Скажите, а я правильно понял, что ЭМО - это по-русски будет просто "грустный пид@рас"?
***
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
***


Голосов пока нет