Как мужыг по ягады хадил

1 декабря, 2006 - 15:13 — Боб

Решил он как-то поехать на загатоффки жымаласти. Ягода эта созревает самой первой по весне, а потому, как небезосновательно полагал Сергей Иванович, ему удастццо обменять полведерка ягадафф на поллитра тешущего душу включателя аффтапелота. Но кроме зачаточного алкоголизма, любви к халяве и лысине была у Сергея Ивановича деловая жилка. И, обладая таковой, в течении пролучасогого глубокомысленного закатывания глаз и шевеления губами, пришол он к вываду, что за ведро ягоды можно получить литр шестидясятипроцентного раствора питьевой воды.
А дальше мысль пошла по накатанной калее, и вскоре Сергей Иванович осознал, что за 10 ведер ягодной поебени, он станет эксклюзивным обладателем яшчика вотки! Такое багаццтво Сергей Иванович представлял слабо. Но сама мысль (ящик!!!) заранее заставляла вибрировать в предвкушении аффтапелот.
Для сбора десяти ведер ягады был разработан аццкий план:
1. Выдвижение на матацыгле типа "Урал" по темноте к месту тусоффки ягодных кустофф (по темноте, шоб канкуренты не прасикли).
2. Экспроприация всего, что гвоздями не прибито.
3. Марш -бросок в город.
4. Бартер (ибо продавать самому в лом).
5. Использование вотки по назначению.
6. Отжиги.
7. Попытки воспоминаний.
7. П/п 5-7 повторять, пака житкасть не кончиццо.

Патсан сказал, патсан сделал. Выдвижение прошло точно па плану, Ягадные кусты никуда не съебалиссь (странно, если бы было иначе), ягоды на кустах наличествовали, но сбор не представлялся возможным. Была аццкая рань, и ягод толком видно не было. На основании этого было принято волевое решение: выдвинуццо с ведрами подальше, лечь прадремать, и как тока расцветет, набрать ягоды и вернуццо к матацыглу. Мысли а бартере грели душу не хуже его будующих продуктов, и, нисматря на утренний холодок, Сергей Иванович крепка уснул.

Прабуждение его было далеко не таким радассным. Проснулся он при свете от треска саседнега куста, куста, каторый Сергей Иванович считал практически своим! В голове неслись какие-то бессвязные мысли : "Сажал", "недоедал", "недосыпал", "ящик уходит". Последняя мысль стала паследней каплей, и, подхватив ведро, Сергей Иванович кинулся к кусту, как Матрософ к доту, и… резко развел ветки, шоб плюнуть в летсо грабитиля.

Однако литса у грабитиля не аказалось. И не патаму, что стаял он, звиняюсь, жоппай, ибо стоял грабитель очень даже передам, и не потому, что в результате какой-та аццкай катастроффы ему оторвало ебальник, и добрые эскулапы пересадили ему на табло жопу. И не потому, что ходил он в маске, как недобитый Зорро Гуд. И не... в общем, долго можно перечислять, чего там не было, но прощще сказать, что же там было. А была там здоровенная такая медвежья ряха, нагла перемалыващая челюстями обильно усыпанные ягодами ветки.
Увиденное медленно, по каплям просачивалось в мосг обоих учассникафф. Оба застыли на месте, гляда друк на друга. "Надо же, с ветками жреть, а у меня с ветками хуй примут ягоды", - билась в мозгу Сергея Ивановича мысль, перекрываемая общим мысленным рефреном: "Бля-а-а-а-а-а-а-а!". И тут под ногой медведя треснула ветка. Сергей Иванович и медведь синхронно совершили разворот на 180 градусофф, сбросили балласт, и включили съебаторы на полную мощность. На чем приключения медведя и закончились, а вот Сергея Ивановича ждали новые.

Ломясь, аки лось, пряма сквозь кусты, удерживая в руке ведро, которое он просто забыл бросить. На полном скаку наш герой спаткнулся об корень и полетел ебальником в землю. Но долететь до земли ему было не суждено, хотя, по его же словам, горазда лучче в данном случае было пастрадать ебальником. Ибо литсо его ваткнулось в нечто мяхкое и теплое. Кто сказал: "куча гавна"? Никакая там была ни куча, и никакого она была не гавна, а был там прикарнуфший пад кустом мидвед, тока разлепившый глазы. Второй медведь нос к носу, за две минуты! Такого хрупкая психека Сергея Ивановича не выдержала, и он просто отключился. Пришол он в себя на удивление быстро и обнаружил сибя сидящим метрах в десяти над землей в кроне кедра. Как удалось вскарапкаццо на растению с абсалютно голым ствалом вспомнить не удалось. В отдельный ахуй Сергея Ивановича привело наличие ведра, намертво зажатого в руке. Как можно вскарапкаццо на двухобхватный кедр без спецприспособлений да еще и с ведром в руке, науке абсалютно неизвессно. Обзор акрессностей показал отсутствеие на горизонте медведей, что не помешало Сергею Ивановичу Ищщо долго сидеть, аки вещий Гамаюн на дереве.

История закончилась хорошо. Ближе к вечеру он таки ухитрился сползти с кедра, подобрать заранее скинутое ведро, и стуча в него палкай (шоб медведей распугать), вернуццо к мадацыклу. Однако же встреча оказалась в чем-то фатальной. Итоги воспоследовали быстро, и были они один страшнее другого.
Во- первых, отныне к нему прилепилось прозвище - "Собиратель", после того, как кто-то комментнул рассказ фразой - «Луче б ты медведей сабирал!».
Во – вторых, в лес он более ни хадил никагда.
В- третих он бросил пить, просто как отрезало. Пивка там ищщо куда не шло, а водку никак и все, на почве чего помирился с женой.

Отсюда мараль: если задумал нахаляву чего-то получить (особенно сразу и много), подумай, а понадобится ли оно тебе, когда ты этого все-таки достигнешь?

© Prihod
взято с Creomania.com


Голосов пока нет