Субботние анеки

11 ноября, 2006 - 14:48 — Боб

*****
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины угонять и с чайником?

*****
— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте!

*****
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

*****
Заходит урка в кафе, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
—Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает,девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

*****
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

*****
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

*****
Женщина-загадка загадит что угодно...

*****
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

*****
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

*****
Девушка пишет письмо в журнал "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"

*****
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

*****
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

*****
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария,а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

*****
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

*****
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

*****
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень…
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

*****
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

*****
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

*****
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши.

*****
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина...
Скелет сохранился в крайне непристойной позе!

*****
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил
спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к
бармену:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! -
заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала
раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...

*****
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.


Голосов пока нет
Lin 11.11.2006

мне про чаёк понравилось:)