Офесный падонак.

18 октября, 2006 - 10:24 — анатом

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.

Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано,ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашемуадмину и гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит:

- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени.

КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.

Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил насвайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то маментауже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания неабращал. Так я стал уважаемым работнеком.

КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.

Я пришол к директору и гаварю:

- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.

КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.

Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефкисидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретилалкаголь в офесе пить.

КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.

Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе накарпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму штоновый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этотебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали насто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Нуево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли яслучайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату кдрузьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.

КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.

Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницейсделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первыйже день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:

- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!

И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:

- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами.

Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.

КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.

Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маейначальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднемсиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.

КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.

Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важныеприказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группунаив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, ав офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно иадекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкамвасемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя фквартире.

КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.

Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили.Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить,после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами итаварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Япаехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Токанескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, онапьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой.Она фсе спрашывала - “Куда мы едем?”, а я не атвечал. Дома ебатьсяначали и она гаварит:

- Давай ты мне в рот кончишь.

Я сагласился.

КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.

Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуевопиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што яфключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудникикасились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока имзарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойныепиздец.

КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.

Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутитьсавместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с нимипазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дядимежду сабой тереть начали. Адин гаварит:

- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.

Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за тристарублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”.И улыбнулись.

КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.

Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутымначальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднекиприслушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мнеи начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу,што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Яему гаварю:

- Гавари громче, не слышно нихуя.

Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросилпагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условияхне работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блятьэту хуйню срочно, а то пизды палучишь!”

КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.

Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, штопраект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсемадин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту?”

И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму.А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальнымпизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово илинет.

(с) Хрен


Голосов пока нет