Алиса в галлюциногенной стране

28 августа, 2006 - 17:55 — Боб

Через пятнадцать шагов застарелая одышка срубила ее, а преследуемые уже скрылись в ближайших кустах.
Закустами была нора. Не то чтобы прямо-таки нора, а такая вонючаяхеровина в земле, куда бы ни один из вас бы не полез ни по какойнакурке. А эта дура подорвалась. Усохшая голова прошла без проблем, совпалой грудью тоже не возникло особенных трудностей, сложнее всегопришлось жопе. Отверстие явно не было предназначено для обгашеныхдевочек. Алиса, натужно кряхтя и матюгаясь вертела тазом и так и эдак,но земля даржала крепко. Обессиленная борьбой, она провисела надбездной добрых полчаса, покачиваясь наподобие маятника и пуская втемноту длинную слюну. А потом все закончилось. Задняя часть Алисы,устав от собственной неопределенности разродилась ускорительнымвыбросом газов, и наша героиня с грохотом полетела куда-то в пустоту.
Свистветра в ушах внушал смутные опасения, а пространство вокруг кувыркалосьнаподобие пьяного потолка. Со временем сознание отфильтровалонормальные вертолеты, и Алиса поняла, что просто падает враскоряку ивращается вокруг сомнительной оси. Вспомнив инструкции няни, старойпарашютистки, она приняла подобающее воспитанным девочкам вертикальноеположение и получила возможность оглядеться по сторонам. Вверх сострашной скоростью улетали какие-то полочки со шкафчиками, тумбочки,столы, диваны-кровати, пуфики с табуретами, один раз был замеченгусеничный трактор «Пахомовец», в кабине которого сидело лицокавказской национальности и недвусмысленно улыбалось щербатым ебалом.Мимо в свободном падении проплыла баночка с амфетамином. Алисапротянула к ней руку, Но до баночки было довольно далеко и ее пришлосьоставить.
Через некоторое время Алису пробило-таки на думку.«Интересно, пролетела ли я уже через центр Земли? А если пролетела, тогде я окажусь в итоге? Наверное в Австралии.» Австралия ассоциироваласьс потными неграми с большими хуями и в белых носках. «Там, наверное всенаоборот: люди ходят на голове, жрут пельмени сырыми и моют ноги.»Алиса на всякий случай ощупала себя: вместо головы была жопа.«Да,-подумала она,-наверное я уже на подлете». Подлет случился внезапно.
Повсем законам физики падающая Алиса должна была угодить на кафельный поли превратиться в кровавый кисель, но это ведь сказка, ,бразы и систерз,правда? Поэтому ее несущееся со второй космической скоростью телоаккуратно вошло в неебическую навозную кучу, избежав критическихповреждений.

Глава вторая. Гусеницы, грибы и все такое.

Очнувшисьот первого потрясения, Алиса кое как выбралась из спасительной массы ипервое, что она почувствовала был бьющий молотом по мозгу запахреальной джанкойской травы. Она пошла на него, шевеля чуткими ноздрями(а ты бы не пошел???), по пути обтирая заляпанное калом платье. Впередивозвышался солидных размеров грибищще. Уже сам по себе он внушалневольное уважение, Алиса даже подумала, что это очередной галюн, ното, что возвышалось над грибом отметало всякие сомнения. На шляпкегриба сидела синяя Гусеница в резиновых сапогах и курила ужасающихразмеров косяк. Когда Алиса подошла, Гусеница уже повалилась на бок иблаженно улыбалась, было видно, что ей очень заебись и уже не первыйдень.
Алиса подобралась поближе и сделала книксен, она помнила, чтос незнакомцами нужно быть вежливой, иначе есть шанс получить по щам,так учила ее няня, которая знала какой ценой порой достаются новыеконтакты--это к гадалке не ходить.
-Простите,-прощебетала Алиса.-ане подскажете ли вы, где можно такой ганжубас накопать, очень он у васграмотный, как я погляжу.
Гусеница перекатилась на другой бок исказала что-то вроде «Гааааааа… йоптвайуууу». Алису под запах начиналопотихоньку кренить, однако отступаться было не в ее правилах.
-Яговорю, трава такая где у вас тут? Покурить хочется шопесдец, а местныхне знаю. Может у вас лично и для меня пара напасов найдется? Нахаляву,так сказать…
При мысли о дележе блаженства Гусеница быстро пришла всебя. Ну, это я конечно загнул, нихуя она в себя не пришла, нореагировать начала—в этом подпишусь.
-Бугагагааа,- орала Гусеница, дрыгая всеми конечностями.- Жжошь, сцукоаааа, убей сибяаааааа!!!!!....
«Хуясе,-подумала Алиса.-надо по любому пробить фишку, эка добрая зелень!»
-Иобаныроооотттт!-надрываласьГусеница, сапоги летели во все стороны и Алисе приходилосьуворачиваться, чобы случайный снаряд не попал ей втабло.-ахуеееееееееееть!!!!!!

Алиса начинала уже пиздец кактерять терпение, и совсем было намеревалась отобрать косяк у Гусеницы исвалить на хуй, как вдруг эта укуренная дура, сфокусировав каким-тообразом взгляд, сказала:

- Зелёного сейчас нет. Ты уж извини:быстро разбирают. Но могу, вот, предложить исчо вариант. Не-е-е, онреальный шониипаццо. Откусишь с одной стороны - попадаешь в верхниймир. Откусишь с другой - в нижний. Но только смотри: поосторожней сэтим делом. Штука мощная, башню рвёт - пиздец! Да, и не спались потомперед местными: народ тут странный, могут не так понять.

Сэтими словами, синяя Гусеница пизданулась с гриба (при этом, косяк невыронила, сцуко), и попиздила в какие-то там блядь колючие заросли.

- Слышь, ты, а откусить надо с другой стороны - чего? - крикнула ей вслед Алиса.

- Гриба, дура блядь тупорылая! - успела ответить Гусинеца и съипалась из виду окончательно.

"Хуясе!"- почесав жопу, подумала Алиса - "А как мне найти у гриба одну илидругую стороны? И с какой стороны начинается одна сторона, а с какойзаканчивается другая? И где? Бля, всё это сложно шоашпиздец, но вэтом-то и весь прикол – так цепляет грамотнее. Ну ладно, хуйня. Сдудкой меня сегодня обломали, попробую хоть этим вот грибом закинуццо."

Алисаотломила кусок от шляпки гриба, и, громко чавкая и роняя слюни нарваные колготки, сожрала. "Еба-а-ать! Во попёрло-то, бля-я-я!" - успелолишь промелькнуть в её голове, как она, ну то есть, в смысле, голова,немедленно отделившись от тела, стремительно понеслась куда то вверх.Подлетая к верхушке какого-то там блядь дерева, Алиса вдруг заметилачто-то уж ОХУЕЙНЕШИМ образом необычное, и голова тут же остановила свойполёт, чтобы внимательно рассмотреть этот предмет поближе.

Глова третийа. Чеширский Йух и фсе-фсе-фсе.

Предмет,который висел на дереве напротив того места, где зависла в воздухеголова нашей героини, больше всего походил на иллюстрацию из учебникапо анатомии за 8-й класс, и как раз из той главы, которую старшейсестре Алисы почему-то сказали изучать дома самостоятельно. Алиса ужехотела протянуть к нему свою руку, как вспомнила, что руки-то, блядь,остались внизу. Пока она размышляла, чем же и как можно взять ЭТО ссобой, имея в наличии только голову, сам предмет вдруг приподнялся,заговорив человеческим голосом.

- Здравстуй, Алиса!

- Ну, здравствуй, здравствуй, хуй мордастый!

-Фу, как ниприлично! - ответил предмет, в возмущении покачивая яйцами. -Такая большая девочка, и такая не воспитанная, шопиздец!.

- Да пошёл ты на хуй.

- Ха, интересно, и как это я пойд... Ну, да похуй. Позволю себе представиццо: ЙУХ ЧЕШИРСКИЙ.

- Что Йух – это понятно, а вот почему именно Чеширский?

-А потому, что мне, типа, приятно, когда все меня чешут, гладят, ну ивааще заботяццо. Правда, у тебя ни рук нет, ни... Ничего, в общем, нет.Хотя... Нет, так пока нельзя, ты ещё маленькая...

- И ни хуя я не маленькая! Я например знаю, что на таких как вы, ГАНДОНЫ надевают, вот!

- Гандоны, говоришь?.. Ха! Живет тут поблизости один МАСТЕР-ГАНДОНЩИК, вместе с ЗЕЛЁНЫМ РЕЗИНОВЫМ ЗАЙЦЕМ.

- Зелёным зайцем? А где они живут?

-Да вон там – Йух качнулся вправо, указывая направление – Только ты,это, смотри… Ну, в общем – ёбнутые они оба. Да, к тому же ещё постояннобухие в говно. Полный стол пузырей, закуски понаставили и синячут всёвремя. А время своё, к стати, они тоже пропили, поэтому и протрезветьне могут: времени-то на это у них теперь нет. Да! Там ещё к ним хомячоккакой-то притёрся, а причем тут он… Хуй его знает! Я, например, безпонятия.

- Ну спасиба, я тагда к зайцам папиcдила!

-Э-э-э! Стоять! Я ещё не кончил. Тебе, чтобы из этого прихода ваащеокончательно выбраццо на реальный результат, надо до местных боссовдоебашить, они тут все темы рулят. Я, правда, не помню, каких именнобоссов: карточных или шахматных… И, это… Там баба одна есть, типа изгруппировки червей, беcбашенная наглухо. Дык она, сцуко, всем хуирубает на право и на лево, ажно прям с яйцами и под корень, по любомуповоду и без. Так что смотри: поосторожнее!
- Идиот! У маленьких девочек нет хуёв!
- Чё, серьёзно? И яиц тоже нет? Ну, бля, жизнь пошла… Ну ладно, пиздуй атсюдава. Мы исчо не пращаимся.
Сказавэто, Чеширский Йух медленно растаил в воздухе, а голова Алисы сталамедленно опускаццо обратно на шею. “Не, ебала я такие приходы” –подумала Алиса, и, отломив с другой стороны гриба ещё один кусок,попиздила туда, куда показал ей загадочный собеседник.

Глава четвертая. Пийанка с гандонаме.

Алисадолго пропиздяривалась через дремучий и засранный лес, пока наконец-тоне вышла на опушку, где перед ней прецстал нивротипаццо стол, весьзаставленный грязными стаканами и бутылками. Закуски на столе не было.Зато в дальнем углу сидели три типа, выглядевшие настолько колоритно,что на их описании стоило бы остановиццо поподробнее.
На лысую башкупервого был натянут огромного размера гандон, который, судя по еговиду, уже ни раз побывал в употреблении, да и сам тип внешность имелизрядно помятую. Второй был как раз одним из тех зелёных зайцев, целуйустайу которых Алиса обнаружила сегодня в лесу, как раз перед тем, какпиздануццо в нору. На зайце была одета ниипических габаритов кепка, ана ремне через плечо, висел пакоцанный и заляпанный каким-то говном,футляр от миелофона. Между ними протиснулся бомжеватого вида хомячок,весь грязный и лохматый. Хомячок спал, опустив мордочку в блюдце сводкой.
"Это, очевидно, и есть эти самые три урода, про которыхговорил мне Йух" - подумала Алиса, и уже собралась было спизднутьчто-нибудь вежливое, как урод с гандоном на башке поднял мутные глаза,увидел её и закричал:
- Водки нет! Нет и не будет! Уёбывай сцуко нах!
- Дык йоптыть, йа типа тока шо... - попыталась было ответить Алиса, как её немедленно перебил Заяц в кепке:
- Эй, дэвушка, а дэвушка! Вазэлын у тэбэ эст?
- Прошу прощения... Только я девочка ещё. Маленькая. А на хуй он вам, собственно...
- Э-э-э, вот-вот! Имэнна за этым и нужин, да. Такой ашибкэ, эсправит нада-а-а!
- Ну нихуясе! - сказала Алиса - В компанию к таким грубиянам я еще не разу не попадала!
- Э-э-э, ти ужэ ни раз ф попу дала, да?
-Слыш, ты, отебись от ребёнка - вступился за Алису Гандонщик - а ты,девочка, ладно уж, давай, подходи, бери стакан, ща ипаниом...
Тем временем, хомячок вдруг поднял мордочку, и, не просыпаясь, прокричал сиплым и прокуренным, но в то же время зычным голосом:
-Всем на баррикады, бля, на баррикады!!! Патронов не жалеть!!! А ну,подтаскивай, подтаскивай, мудило!!! - после чего обратно плюхнулсяипалом в блюдце с водкой.
"Как это всё странно, ашпиздец" - думалаАлиса, допивая свой стакан - "Все они ведут себя так, как будто янакурилась. Но ведь нихуяж я не накурилась. Значит накурились они. Новедь они только синячут и всё. Блядь, ну сплошные загадки, йобаныврот!"
-Скажите пожалуйста - спросила Алиса у Гандонщика - а какого хуя вы всёвремя пьёте и ничего не курите. Ведь это же вредно. Такая нагрузка наорганизм...
- Э-э-э, ара! Какой ананызм, а? Висйо па натуралнаму будэт...
-Твоя правда, девушко - ответил Гандонщик - Да только ведь не можем мыни пить. У нас теперь, благодаря вот этому резиновому уебану, всегдашесть часов, и время пить водку. А на то, что бы курить времени уженет. Этот зелёный мудак в кепке, он его, время то есть, продал, сучяра,за бухло, да и ещё за какую-то там хуебень импортную. Эй, ты, уйобак,чё эта за хуйня там у тебя?
- Э-э-э! Эта нэ хуйниа, да! Эта адынтакой научний пирибор, билят. Йа эго на ринкэ пидарам пирадам - миногавазэлин кюплу. Патом пирипирадам палавину вазэлына этаму Чэширсамужигиту - а он за эта полкарабиля насипыт, эму вазэлин тожэ нужин.Вах-вах, харашо нам будэт, да!
- А-а-а, барыга ёбаная! Я вотгандоны, блядь, своими руками делаю, сам себе на вотку зарабатываю, атебе, сцуко, лишь бы не работать!
- Послушайте - решила прерватьгразивший затянуццо шопиздец спор Алиса - мне вот надо до паханов вашихдопиздить. Перетереть с ними кое-что. Куда мне хуярить-то дальше?
- А что, тебе Йух ничего про это не говорил? - спросил Гандонщик, пересаживаясь на следующий стул и беря новый стакан.
- Да ни хуя он ничего не говорил. Всё тёр мне левак, там, про ёбнутую даму, какие-то шахматы, или карты - не помню уже...
-Ну, значит и не надо, наверное. Да, к тому же, они, скорее всего, самина тебя выйдут: такого клиента, как ты, для них упустить - ваащезападло!
- Стоять, cуки!!! На кукан посажу!!! Куда, куда полезли,пидоры!!! - опять закричал хомячок, и снова плюхнулся мордой в блюдце,расплескав вокруг себя остатки нектара.
- Ну, ладно, я пожалуй чтопапиздячила, извините, если какая хуйня вышла - сказала Алиса, вставаяиз за стола. Она боялась, что Заяц может попытаццо сделать из неё недевочку, а ей очень хотелось остаццо той, кем она была. Поэтому, она ниглядя взяла со стола один из пузырей, и, вежливо поклонившись хозяивам,деликатно съипалась.
"Всё-таки, как это всё странно" - думала Алиса,продолжая пиздячить по лесу - "Чем больше пьёшь, тем больше трезвеешь.Наверное, надо ещё ёбнуть." Алиса достала из кармана прихваченную состола бутылку и прочла надпись на этикетке: "ЙАД (ипашитьахлаштйоным)". "Какая интересная водка" - подумала наша героиня, и,недолго думая усосола половину, закусив остатками гриба и нетвёрдойпоходкой отправилась дальше, на встречю новым приходам.

Глава пятая. Виртуальный дрочилко.

Обычнов подобных историях после долгого пути главного героя через зловещиеджунгли заросли расступаются и взорам его (ее) что-то предстает. Какправило, что-то сногсшибательное и неебическое. Авторы вынуждены васразочаровать.

Лес все более сгущался и идти по нему становилосьтруднее и труднее. Корявые сучья деревьев тянули к ней свои лапы,похожие на руки трудолюбивых гастрабайтеров.
Алиса начанала ужепотихоньку терять человеческий облик, и впадать в одну из своих лучшихистерик, когда услышала за кустами сиплые матюки. Нельзя сказать, чтоони ее очень обнадежили: в подобных декорациях любое очко начинаетиграть, что твоя шарманка. Алиса упала на мураву и по-пластунски началапробираться в сторону потенциального противника, по пути срываяподозрительного вида ягоды и с ожесточением круша телесами кустарник.Валет Червей (а это был именно он, что бы мне не советовали тут на ухонекоторые особенно укуренные личности) был занят примерно тем же.Единственным, что отличало его положение был системный блок, которыйвкупе с монитором, принтером, модемом и прочими атрибутами современноймолодежи составлял его нелегкую ношу. Валет тянул свое сопротивляющеесядобро через бурелом и мужественно сипел.
-Баба!- откомментировал он, увидев Алису.
-Есть децл,-согласилась девочка.-куда ломимся?
Валетскосил глаза в сторону. Говорить, что он гуляет было равнозначнопризнанию в собственном идиотизме, а более изощренного вранья в памятине наблюдалось. Скрежет мозговых шестеренок отдавался в черепнойкоробке многократным эхом четырехдневного похмелья. Молчание неприятнозатягивалось. Шумел лес, комары постепенно наглели.
-Шифруешься, падла?- подала, наконец, голос Алиса.
-А?!- Валет вздрогнул. Он реально шифровался.
-Железо спиздил?—Алиса наклонилась к валетовым усам и сделала зверское ебало.—Кому стучать?!
Валет ощутимо зассал. Он примирительно сложил тонкие руки на коленях и заговорил.
-Знаешь ли ты, молодая леди, что такое минет?
Алисазнала, что это такое, и потроха ее предательски дрогнули. Нянянастолько кинематографично описывала подобные процессы, что не дрогнутьбыло трудно. Она кивнула, незаметно передвинувшись в сторону возможногопути к отступлению. Ободренный собеседник продолжал.
-Минет, дитямое, это не просто банальный перепихон. Всунуть тетке—это низ животногобезнравствия и темнота вожделения. Другое дело минет. О! Это искусствовсевластия, эта целостность совершенства и гармонии!! Это молокострасти, смешанное с нектаром безнравственности…
Алиса нащупала вкармане передника ржавый гвоздь, оставшийся от невинных забав сплюшевым медведем, и передвинулась еще на шаг назад.
-Он дает тебе силу Зевса и неукротимость Ареса….
-Короче.—маньяков Алиса почему-то недолюбливала.
-Корочеломанулся я к одной ляльке по нету, заказал праздник для родных мудей,а денюшкаф-то на левое яйцо почесать, да и то не особо нежно. А крыша унее все больше пидоры и в гламур этот не втыкают. Пришлось самомузатвор смазать да в бега. Вот, бегу.
-Ясно,-вошла в положение Алиса,-а на лечение лечь не пробовал?
-Пробовал,-с готовностью согласился Валет,- лечат просроченным гематогеном и клизмой с напором.
Оба грустно закурили и помолчали снова.
В кустах вновь зашуршало.

Глава шестая. Возвращение (в Албанийу).

Каквыяснилось, этат шелест праисвадили какиета плоские бумажные салдатики,на каждам ис каторых в разных неожиданых мистах пыла нарисованачервовайа масть. "Ипать! Дык йэта жыж карты!" - ришила дагадливайаАлиса. Тем времиним, карты акружили Валета и Алису, и павили кудатанахуй. "Куда нас видут?" - спрасила Алиса панура плетасчегося рядамВалета. "На сут" - атветил вканец прихуевший Валет. "Насцут? Куданасцут?" - переспрасила она с испугам, но вдруг внизапна вся працессийаастанавилась. "Наверная как рас сдесь и сцут" - ришила пра сибя нашагераиня, и уже, присеф, сабралась была атдать долшнайе природе, какфтрук услышала громкий вопаль: "Встать, блять! Сут!!!". Вопальисдавала, как выйаснилась, дама черфей, каторайа пыла тут типа заглавнуйу. "Ты как пасмела, сцуко, сцать в том месте, кде сут!" -закричала дама на Алису. "Исчо рас пасмеишь мне сцать тут, и тибеатрубят хуй!"."А нат кем тут сут?" - спрасила Алиса."Нат Вальтом!" -атветила дама - "Глашатый, зачитай апвиненийе!". "Исврасченцыйопанныйе" - падумала Алиса, но фслух этага ни скасала. Тем фреимнем,впирйот вышил давишний знакомый Алисы, резинавый зайац в кепке, и началпа бумашке читать:

Пьяный Валет
Влес в интэрнэт
Заказаф сибе минет.
Но хуй заплатыль,
И бистра свалыль.
И комп с сабой прыхватыль.

"Затакойе приступленийе" - сказала черфовайа дама - "иму канешна, бесписды, нада атрубить хуй! Но мы патому и замутили сут, чтоп типа фйопыла па панйатийам. Хатйа, хуй-та мы иму всйо равно атрубим, и ниипйот.А сичас, глашатый будит вызывать свидетелий". "Вызиваиццо ЙухЧеширский" - праарал зайац. Пайавился Йух, и, задумчива пакачивайайайцами, павис в сторонки. "Что вы можите скасать па сущиству тела?" -абратилась к ниму дама. "Да мне, вапчета, похуй" - атветил Йух,недаумйонна выкатиф залупу. "Что!? Плять! Неуваженийе к членам сута?!Палач! Атруби иму, нахуй хуй!!!". Палач всмахнул тапаром, палилась морекравищи, и Йух исчес, а кравафыйе йайцы пакатились в расныйе стороны."Вот так, ипо нех" - сказала дама - "А типерь - следущий свидетиль"."Визиваиццо сывидэтиль - Гандонсчык, да" - апйать заарал зайац. Павислатйагаснайе малчанийе. "Сывидэтиль, ти гидэ, а?. Э-э-э, силюшай,сывидетил тут нэт савсэм, да!". "Ну и хуй с ним" - сказала дама - "Да,кстати, а кагда он пайавиццо - нимедлинно атрубити иму хуй. А типер -следущий. Зайац...". "Визивайиццо сивыдйэтыл Алыса, да!" "Та пашли выфсе на хуй!" – закричала вдруг Алиса - "Кальос у вас нет, травы - тожанет, а сами вы - фсего лишь засалиннайа и липкая калода сраных карт!"."Исчё кофеин - 4 кубека, давленийе патайет" - услышала свкозь сонАлиса. "Радителям нада пасванить, пускай апйать приисшайут за этайдурай. А то уше заипала, бес страховога полиса в склиф папатать".
«Тааак,опять попалилась»-успела подумать Алиса. Но расстраиваться не стоило,она знала, что еще увидит своих новых друзей и знакомых, прошвырнетсяпо волшебным тропинкам неведомой страны, так как дома под кроватьюосталась нычка на добрый десяток аптек.

© Печ & Alcobiker


Голосов пока нет
Боб 28.08.2006

Олисооооо...