Доктора продолжают жжэчь!

25 августа, 2006 - 17:50 — анатом

Сигизмунд Альфредович:
Милочка, вас удручает бездетность? Ну так смелее – зашейте себе голову и, судя по опыту Сережи Фаенгольда, в скорости вы будете иметь парочку прекрасных малышей. Более того, в современных клиниках наряду с зашивкой головы за символическую доплату вам с радостью сделают и перепрошивку мозгов. И тогда вас перестанет душить жаба относительно семьи Фаенгольд. Вы вообще о них вспоминать не будете. Станете тихо нинавидеть каких-нибудь Зильберштейнов, Кернрейсфредеров или, на худой конец, Шуберватманов. А если не поскупитесь, то с легкостье перепрошьетесь на антипатию к Ивановым, Петровым и Сидоровым. Но при этом не забудьте сменить фамилию, скажем… На Фаенгольд… Ну и приготовьтесь, соответственно, к обострению внимания к своей персоне со стороны носителей названных имен.

Натан Яковлевич:
И из каких-таких соображений, Виктория, вы умозаключили, что Фаенгольд показывает вам свой ШИК? ШИК, скажу я вам, во так вот запросто не покажешь. Или вам есть с чем сравнивать? Нет. Весь ваш недуг от незнания. Приходите-ка, детка, ко мне на прием. Я продемонстрирую вам то, что волей провидения имею сам. И очень даже может быть, что ознакомившись с сим щедрым даром матушки природы, вы раз и навсегда убедитесь, что у Фаенгольда – не ШИК. У Фаенгольда – ТАК. Ну, быть может и не ПШИК, но и не АХ – за это я ручаюсь.

Самуил Карлович:
Досточтимый Натан Яковлевич, не будьте же чрезмерно самоуверенны. В конечном счете, в вопросах здоровья размеры ШИКА не имеют решающего значения. А вот на форму и вес ключей, как видим из адресованного нам обращения, имет смысл обратить самое пристальнейшее внимание. Похоже, Серж Фаенгольд не только изготавивает, но и виртуозно владеет разводным ключом. Согласитесь, развести девочку до подобного состояния без дополнительного инструментария нереально. Мой вам совет, Вики, обучитесь слесарному ремеслу по профилю резьбонарезки. При достаточном усердии вы сумеете свернуть ШИК любому ключнику левым-то винтом.

ВОПРОС. Примерно год назад мой друг заболел гонореей. По его славам тогда он лечился. Сейчас он живет у меня (мы оба студенты и у меня однокомнатная квартира). Несколько дней назад он сказал что у него опять начался болезнь. С утра у наружного отверстия мочеиспускательного канала можно найти капельку мутной жидкости. Такая ситуация что, я не могу его оставит у меня дома (хотя он мой друг), потому что не знаю что за болезнь. Но ему сказать в лицо тоже не легко. У меня два вопрос.
1. Насколько опасен этот гонорей?
2. Могу ли заразиться живя с ним в одном доме? У нас общая посуда, ванна, бритья и т.д. И иногда одеваем рубашки друг друга.
Огромное спасибо. С уважением Санжар.

Сигизмунд Альфредович:
Уважаемый, Санжар! Ваши беспокойства не лишены оснований. Но, имея общую посуду, ванну, бритья и даже рубашку, вы существенно не повышаете риск заражения. А что касается “и т.д…” Здесь бы я рекомендовал вам быть осмотрительней. Иметь общее т.д. может оказаться опасным. Да и друг с другом практиковать т.д. пока воздержитесь. Я понимаю, что исполнить эту рекомендацию вам будет непросто, но тут уж каждый кузнец своего здоровья. Выбирайте: или т.д. или мутное наружное отверстие.

Ашот Сейрамович:
Санжар, малчык мой! Как ты вырас, дарагой! Помнишь дядю Ашота, который овца лечил в твоем кишлак? Нэ помныш наверна. Ты тагда савсэм кароткий был. К овца скамейка подставлял, сам дастать нэ мог. Дядя Ашот памагал тэбе: скамейка двигал, авца дэржал. Вах, бекал авца громка! Шустрый малчык Санжар был.
Дядя Ашот сэйчас бальшой доктар стал. И ты вырас - джигит. Ганарей имеешь. Или скора заимеешь. Какой джигит без ганарей? Без ганарей тэбе нэ адын авца бе-е-е нэ скажет. А рубашка другу нэ давай. Бритья – давай, щетка зубной – давай, пасуда – давай, даже т.д. – давай. Дома нэ видна. А рубашка – нэ давай. Познакомишся с дэвушка, а она скажет: Вах! Я такой рубашка у друг Санжара видэл. Ай, стыдна будэт. И ганарей не поможет. Нада будет в кишлак возвращаться. Овца е… э-э-э-э пасти. Так что не давай рубашка. И тете Тамаре прэвет перэдай. И дяде Гиви. Пусть овца бэрегут. Бэрэги сэбя, генецвале!

Мартин Венерович Блюм:
Ах, шалун–пациент. Напугал до полусмерти. Хорошо обратился вовремя, проказник. Есть у меня дополнительные комплекты посуды, бритья и ванна. И рубашечку найдем веселенькой расцветочки. Приезжай, что уж там вокруг да около расхаживать. Капелька мутной жидкости… Ой уморил, жизнерадостный. Ха-ха-ха!


ВОПРОС. Наша хваленая медицина, даже платная, ничем не может мне помочь!.. Третий год маюсь по самым разным клиникам, исходила несчетное количество врачебных кабинетов, побывала у известных колдунов и ведуний - и все без толку... Меня гложет какая-то неясная болезнь, чувствую, что она во мне сидит, вот только где - не знаю (ни анализы, ни даже компьютерная томография почему-то ничего серьезного не показывают). Елена Петровна.

Сигизмунд Альфредович:
Мается, несчастная. А чем мается, коллеги? Дурью, ведь мается, бестолковая. На Ямал подавайтесь, душенька. Или в Тюмень. С вашим усердием, с которым вы хвори у себя ищите, нефть да газ в недрах искать нужно. И вам не скучно, и обществу прок.

Натан Яковлевич:
Что вы, коллега? Какая дурь? Здесь все очень серьезно. Нефтью и не пахнет. Газами – да. Отходят газы. Но не в тех количествах, чтобы соотнести с вероятностью промышленного использования. Тут копать глубже надо. Метра на полтора в глубину. В длину метра на два. Ну и в ширь метр - не больше. И туда ее, голубушку. И побыстрее. Ежели повременить, скольким она еще коллегам нашим, мозгов, простите, высушит? Случай-то наиопаснейший.

Ашот Сейрамович:
Елэна Пэтровна, дарагая! Нэ слушай их. Умные многа. Авца нэ раз нэ видел, а рэшают кто да как. Я кагда авца лэчил у меня тоже рэнген нэ был, тамогрф нэ был, градуснык и тот нэ был. А вижу – бальной авца. И авца видыт, что сам бальной весь. Я скамейка прыдвину, авца падержу и Санжарчыка позову. Авца покрычит нэмнога а патом как новый савсем. А другой раз Санжар и дайти нэ успевал. Авца как увидыт его, так сразу и забывал, что балной. Бежал так, как скакун арабский на скачка нэ бежыт. А пациент же он – как авца. К нэму падход правилный нужен. Я тэбе Елэна Пэтровна, фотографию Санжара прышлю. Сразу здаровый станешь. А нэ станешь – скажу чтобы сам прыехал. Нэ балей, сматри…

ВОПРОС: Уважаемый Доктор! Можете ли вы заочно помочь человеку, у которого киберзависимость? Сначала я подсела на компьютерные игры, но doomеrом все же не стала, слезла сама. Тогда я была чайником, и могла только играть, а потом научилась обращаться с компьютером лучше и теперь целыми днями сижу в интернете, пишу и получаю письма, разыскиваю всякие новости и прочую интересную информацию. Боюсь стать чатером. Варианты "выбросить компьютер" или "уехать в тайгу" мне не подходят, потому что комп мне нужен для работы. Что же делать? Валентина.

Роман Борисович:
Только не в тайгу! Многие мои однокурсники, чтобы не стать думерами и чатерами, уехали не то, что в тайгу – в тундру! И стали там завзятыми чукчерами, что наверняка не устроит вас по санитарно-гигиеническим и компьютерно-сетевым условиям. Мой вам совет: коль уж интернет требует кем-то стать, превращайтесь в безобидного блоггера. И наплюйте на тот факт, что интеллект многих блоггеров много ниже, чем у рядового эскимосера.
Захар Соломонович:
Не слушайте Романа Борисовича! “Ты можешь хакером не быть, но чатером ты быть обязан!” – говорил мой папа, Соломон Самуилович, который скончался по-мужски, на женщине, занимаясь с ней виртуальным сексом на chat.mail.ru. Родные и близкие обнаружили его лежащим на Клаве. Клава, наша допотопная клава с залипшим пробелом, была забрызгана чем-то, о чем лучше спросить у Евгения, когда он в очередной раз выйдет из душа.
Афанасий Исаевич:
Валентина, уже несколько лет я наблюдаю крайне тяжелых аськеров, и сделал кое-какие небезынтересные выводы… В частности, многие говорят, будто эта болезнь заразна. Наглая ложь! Обо всем расскажу, стучитесь: ICQ 123456789.

ВОПРОС: По "большим праздникам", пару раз в год, на дискатеках, на вечеринках, я принимаю наркотики, такие как кокаин и экстази. Состояние эйфарии, энергия плещит через край, все проблемы забываются....... а на утро - словно выжатый лемон. Может ли это привести к каким-либо последствиям? Я же не чувствую никакой тяги к наркотикам!? От многих слышала, что к этим наркотикам привыкание, такое как к героину, не наступает. Правда ли это? Ольга.

Роман Борисович:
Дорогая Оленька! Один из грозных признаков необратимого привыкания к кокаину – это как раз отсутствие тяги к наркотикам. Это ненормально! Обычный человек желает испытать действие наркотических веществ хотя бы из любопытства, а у вас уже отсутствует это качество, свойственное человеческой природе. Потом пропадает интерес к жизни вообще, наступает апатия, уход из семьи, потеря работы и, как типичное следствие – гангрена обоих ног. Впрочем, не отчаивайтесь: летать можно и без нижних конечностей. Об этом говорит не только известный пример из школьной литературы, но и свидетельства других любителей хорошей травы.
P.S. Слово “лемон” у вас написано неправильно. Надо “мондорин”.
Захар Соломонович:
Вы, Роман Борисович, в корне неправы! Мой папа, царствие ему небесное, всегда писал ваш “мондорин” через букву “и” – опильсин.
Афанасий Исаевич:
Не превращайте лечебный форум в овощную базу! А вы, Оля, не слушайте старых дураков – просто чувствуйте себя, как выжатый цитрус, и все у вас будет хорошо.

ВОПРОС: Уважаемый доктор! Дело в том, что у меня такое чувство, как будто в горле что-то стоит. Я обратилась с этим вопросом к доктору Василенко здесь, он ответил, что это чисто нервное и называется глобус истерикус. Как от него избавиться побыстрей? Я практически не могу есть, сидеть, лежать (потому что боюсь). Большое спасибо. Елена.

Роман Борисович:
Дорогая Елена! Доктор Василенко абсолютно прав: наверняка еще в школе, дабы избежать ответа на невыученное домашнее задание по географии, вы проглотили единственный школьный глобус, и теперь у вас типичный истерикус – то есть муки совести: по вашей вине десятки детишек так никогда и не узнали, где находятся Соединенные Штаты, отчего не смогли вовремя эмигрировать из этой гребаной страны. Стыдитесь! А единственное, что я могу для вас сделать – это определить положение, в котором наглядное учебное пособие застряло в вашем горле. Если при вдохе вы чувствуете легкий холодок – значит, глобус лежит вверх Антарктидой. Если жжение, то, соответственно – Африкой. Успехов!
Захар Соломонович:
Минутку, коллега! Вполне возможно, что “глобус истерикус” – всего лишь наукообразное обозначение популярной народной хвори, известной как “Колобок Психованный”. Возникает от жадности при поглощении халтурных чебуреков, выводится из организма довольно легко. Достаточно лишь супругам, один из которых страдает “колобком истерикусом”, хорошенько состариться, как ненормальный Колобок сам возжелает уйти от ненавистных деда и бабы. Мне еще в детстве об этом рассказывал папа, земля ему пухом.
Афанасий Исаевич:
Стоп-стоп-стоп! Вы, сверху, оба неправы. Как и доктор Василенко. Обратите внимание, что пациентка жалуется – в горле что-то СТОИТ!!! Таким образом, речь нужно вести, по крайней мере, о “глобусе эректикусе”. Да и о глобусе ли? Дорогая Елена, расскажите нашему консилиуму, когда у вас был последний случай орального секса и как себя чувствует ваш партнер. Это не он ли на третьей странице форума в непозволительно грубой форме жаловался, что “куда-то, бля, пропала эрекция после того, как дал в рот секретарше”? Не обнаружится ли пропажа в вашей любвеобильной гортани?

ВОПРОС:Здравствуйте, мой вопрос, наверное, покажется глупым, но проблема не даёт мне покоя… Лет 10 назад, будучи впечатлительным ребёнком, я читала книгу: заговоры сибирской целительницы, где в числе прочих заговоров было и короткое слово, произнеся которое можно якобы спастись от неминуемой опасности (когда целятся из пистолета или собираются нанести удар ножом). Я это слово запомнила, а потом забыла. И вот примерно год назад снова вспомнила… теперь оно временами всплывает и не даёт мне покоя… причём всплывает, когда мне ничего не угрожает, а например, когда любимый человек задевает случайно меня рукой. Анжела.

Роман Борисович:
Спасибо за деликатность, Анжела. Вы не решились назвать это короткое слово, но от нас, от врачей, тайн быть не должно. Тем более, что мы не дети и прекрасно понимаем – это слово “хуй”. В далекой Сибири этим чудодейственным словом действительно исцеляют многие болезни. “Болит почка? Не видит глаз? Отсохла нога? Ну и хуй с ним!” – говорят неунывающие сибиряки, и проблема на самом деле исчезает. Чтобы пить водку в лютые морозы, нога и нахуй не нужна.
Захар Соломонович:
Кстати, коллега, вспомните тот случай на охоте, когда вы так и не смогли попасть в добрейшего Афанасия Исаевича из вашего помпового Моссберга 12-го калибра. Раньше я полагал, что те досадные промахи – по пьяни или от неопытности. А теперь припоминаю, что после каждого неудачного выстрела он выкрикивал – “Хуй!”, “Опять хуй!”… Права Анжела - работает словечко-то!
Афанасий Исаевич:
А мне кажется, господа, наша пациентка имеет в виду какое-то другое слово. До прихода в большую медицину я, как вы помните, служил в ОМОНе. И упомянутая вами словоформа употреблялась лишь командиром отряда – в ответ на просьбу о внеочередном отпуске или повышении в звании. Зато нас учили, что если в тебя целятся из пистолета или собираются нанести удар ножом, то надо хорошо поставленным голосом, громко и отчетливо, но в высшей степени вежливо произнести: “Суканах!! Милиция, бля!!! Оружие на пол, руки за голову, лежать мордой в пол!” А потом ногами, ногами его, козла!… Уф-ф-ф… Так может, это слово “бля”?

ВОПРОС:Хотелось бы узнать, нормально ли - повышенный интерес к летней женской обуви? Меня сильно влечет к женщинам, одетым в туфли, невероятно возбуждают фантазии разговора с женщинами об этом. Не является ли такая тяга отклонением? Заранее благодарю за ответ. Петр.

Роман Борисович:
Петя, вы совершенно правы – это ненормально. Судя по сезону, сейчас время нездоровой тяги к резиновым сапогам, ботинкам на толстой подошве или хотя бы к старым добрым галошам. Эдакие, знаете ли, с красной плюшевой подкладочкой, блестящие… Эх… Пойду в душ.
Захар Соломонович:
А мне кажется, это вполне нормально. Обратите внимание на маленькую деталь: Петра влечет к женщинам, “одетым в туфли”. Меня вот в юности тоже… как вспомню…. когда на ней из одежды одни лишь туфли… Эй, вы там надолго-то душ не занимайте!
Афанасий Исаевич:
Я бы посоветовал Петру переключиться на валенки. Огромные, волосатые такие, из толстенного войлока! Туфли – суета, пару месяцев – и нет их. А валенок вечен. Кроме того, страсть к валенкам уходит корнями в глубину веков, когда за неимением дивчины молодой отрок по традиции ложился спать, крепко обняв мохнатый валенок любимого дедушки. Так прошло и мое детство… вот пишу вам, а глобус-то уже эректикус… Кто там последний в душ?

у Лифтера подсмотрел


Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)